Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


социофоб petralexe

Сообщений 601 страница 612 из 612

601

Григорий25 написал(а):

у Севы шизофрения? или другое что то ? какой диагноз точно не знаешь?

Шизотипическое расстройство, она утверждает. Похоже на то. Пожизненная инвалидность, не пройдет у ней.

spbspb написал(а):

ну если ты слушаешь врачей только потому что они в чём-то там уполномочены это пиздец, но это твои проблемы.

Нет, это твои проблемы как раз. Ты не способен мылить здраво. Врачам больше делать нечего, как вредить государству, которому они служат, раздавая пенсии по инвалидности направо и налево.

spbspb написал(а):

я лихо выдумывал чтобы не ходить в школу

У меня так примерно было, только с вузом. Отец решил, что я псих, и поэтому спрятал меня от всех. Потому что я позор для семьи. И к врачам он конечно не обращался. Не принято у него в роду было сор из избы выносить. Он врачам не доверял. Почти как ты. Наверное поэтому мне и удалось его провести, потому что он сам был психом. Допускаю.

spbspb написал(а):

в 12 лет больного не слушают, всё зависит от показаний родков

И правильно делают. Я был совершенно здоровым в 12 лет. Ничего не выдумывал. Если ты выдумал, то болен, справедливо.

spbspb написал(а):

и нет никакой комиссии, это просто кабинет где сидит одна врачиха которую давно всё остоебало и она ставит диагноз так же сходу как на вот этих форумах все диванные психоаналитики.

Ей однозначно больше доверия, чем тем, кому она ставит диагнозы. Дыма без огня не бывает. Ты напрасно пытаешься что-то доказывать мне. Я объяснил вроде раньше, меня не признали нормальным, меня признали психопатом. Такими психиатрия не занимается. И ничего ты такому не докажешь. Я уже устал повторять таким как ты, пока с вас не снимут диагноз врачи, я буду считать вас больными и не заслуживающими доверия. Потому что не люблю ошибаться. Я не стану искать черную кошку в темной комнате, если у меня не будет уверенности, что она там реально есть. Я не верю заговор врачей. Инвалидности уж точно всем желающим не выдают. Государство радо будет скинуть с себя нахлебников в вашем лице. А вы мне доказываете, что это не так. Я устал от вашей алогичной ереси. Я слишком правильно мыслю, чтобы понимать вас.

602

spbspb
Как вариант, ты можешь подружиться с Каплей. Еще один здоровенький псих со справкой. Мне предсказуемо не понравился. Я не люблю просто психов. Капля как ты такой же в точности, сосет члены у мужиков, при этом не гей. Прикидывался тут много лет девушкой, при этом не транс. Короче, здоровый на всю голову. Где искать, не знаю. Тут ты его не найдешь, его справедливо забанили. Психам тут не место.

603

Torquemada написал(а):

Torquemada

у тебя просто не было того опыта на который я основываюсь от того ты и не врубаешься ни во что о чём я говорю и мыслишь совсем по другому. ну а у меня не было твоего, соответственно для меня ересь всё что ты пишешь. от-того смысла общения с людьми я никогда не видел. вобщем мой последний пост, покедова

604

spbspb написал(а):

у тебя просто не было того опыта на который я основываюсь

Именно. Каждый основывается на своем опыте. И на логике. Я пока не вижу логики в том, чтобы пенсии по инвалидности раздавать просто по желанию. Я желал, мне не дали. Что за дела? Я разве не псих? Я могу скрины с этого форума представить, что безумней безумных. Какое-нибудь голосование провести можно, в какой-нибудь "дыре", и меня коллегиально социофобы признают сумасшедшим. Что еще надо? Где моя пенсия? Мало того, что ничего не платят, так еще скоро будут драть как с тунеядца. А ты скулишь, что тебя обидели. Я бы не ныл.

spbspb написал(а):

смысла общения с людьми я никогда не видел

Это подтверждает диагноз врачей. Так жить нельзя. Мне стыдно перед соседями, они думали, что я как ты, а оказалось как я. Мне стыдно перед людьми.

605

Этот тип утверждает, что его за чужие слова забрали в дурдом принудительно. Я скинул старушку с лестницы на глазах психиатра. Она прибежала снизу и умоляла меня забрать, потому что я псих. Она так кричала, что мне стало понятно, что будь она лет на пятьдесят моложе, он бы ее забрал вместо меня. Но старики, алкаши и психопаты психиатрам не интересны. А я такой классный, такой агрессивный, натурально буйный. Обещал всех соседей убить просто из прикола. А потом выйти на улицу и начать убивать людей. Просто так. Цель, убить побольше. Простая цель. И везде холодный метал и грязь. И меня признали адекватным человеком. Где справедливость, я вас спрашиваю? Может в ЕСПЧ уже подать на нашу бездействующую психиатрию? Она же должна карать. Почему отлынивает от своих прямых обязанностей? Где были каратели, когда я старушку скинул с лестницы? Она же могла убиться. И всем было плевать. Меня объявили маньяком-неудачником, и отпустили с миром. Я же могу обидеться и начать убивать. Пусть дадут пенсию, вертолет и кофе. Иначе начну убивать всех без разбора. Дойду по Путина. Я предупредил.

606

деньги + депрессия =

письмо даше от 10.07.17

yesterday
Nikita
Nikita 3:15 pm
Даш, привет. Пишу за хоть какойнибудь поддержкой словом от тебя. Надеюсь не проигнорируешь или не отнесёшься поверхностно сказав что так мне и надо. Всё-таки я тебе ничего плохого не делал, а за то что делал (оскорбил тогда летом 2 года назад) извинился как мог.
Как узнал новость, у меня в голове в таком порядке мысли прошли – мама, самоубийство, даша, англия и английский язык, музыка и моя эскапистская идея создать себе жизнь в песенном творчестве.
Лишился 5,5 миллионов. (ну это мамины и те 2млн что я тут заработал, просто мы вместе решали где и в каких банках всё это держать. И последние годы чаще я решал). Представь себе.. Банк югра, если знаешь, сегодня его просто взяли и закрыли. Там был на меня инвалидский вклад под 18% (сейчас везде 9. Тоесть со всех денег у нас бы шло 120т в месяц а не 60) с кризисного 2014ого года, мы с мамой всего лишь 20 дней назад решили почти всё туда переложить. Мы уже так делали на короткие промежутки, когда чувствовали что с банком ничего не случится, и в этот раз. Просто рискнули, так никто кто дорожит деньгами не делает, тем более такие огромные суммы.. Вот сегодня, понедельник, захожу на банки.ру а там новость. Теперь с 7ми миллионов только 1.4 вернут и ещё 1.4 у нас в другом банке к счастью остались. Осталось ровно на квартиру маме чтобы вернуться в энгельс, да и на холодильник мне тут..
В доли секунды перечеркнулась англия и мечты жить творческим отшельником в доме в горах когда кончатся юношеские желания и депрессия, даже идея узнать с помощью специальных людей твой паспорт и сделать завещание на случай если мама умрёт а я не выдержу(да, приходится признать что я маминькин сынок, который не смог психологически отделиться от неё) и решу тоже пойти под поезд, всё это перечеркнулось. В этом мире совсем никаких больше планов.
Жалеть меня конечно не за что, но и «так мне и надо» тоже тут не при чём.. Мы же не на какойнибудь терракт копили, как какойнибудь Брейвик.
Даже маму нет смысла жалеть. Меня вот как прочитал начало всего трясти, лицо разгорелось, начал задыхаться, а ей как сказал, она спокойно отнеслась. Правда боюсь что дальше, сейчас же ещё просто шок.
Просто видишь мы с мамой представляем типичных ненашедших себе дела в этом мире людей. Она не нашла. А я нашёл но мои мечты несовпали с реальностью, даже не возможностью а просто реальностью. Такого не бывает чтобы можно было создать себе виртуальную идеальную жизнь, как я хотел. Жил просто самообманчивой надеждой что вот однажды всётаки эта возможность будет и вот тогда-то мы разъедемся с мамой, я куплю себе где-то дом со звукостудией и буду там жить никому не мешать. Копил деньги с 12ти лет ради этой утопии. Просто я не шизофреник, я трезво понимал что эта моя утопия не реальна и поэтому я не дорожил деньгами. Деньги больше не зачем были мне в этом мире. И маме тоже. У неё гниёт гайморит, единственное на что кроме квартиры ей могли бы понадобиться деньги, но она не будет никогда делать операцию потому что с её пороком сердца её запугали что она не проснётся после наркоза.
Видишь, мы плебеи, мы ничего считай в жизни не умеем и не хотим, и вдобавок мы не альтруисты, от вечных депрессий зачерствели. Никогда не было у нас похвальных планов на эти деньги, никому ими не хотели и не захотели бы при жизни помочь. Конечно вот сейчас мамина знакомая переезжает в питер, мы готовы ей и дать в долг и всё такое, но мы не готовы бы были отдать ей даже 5ти тыс рублей навсегда. Мы не готовы даже купить себе холодильника. Поднимаем деньги из под ларьков.(я больше не буду, не знаю как мама). Это просто болезнь личности, которую мы не хотим лечить, а это и есть, наверное, болезнь.
Меня ничем эта «всыпка» не проучит. Не перестану завидовать, не пойду к врачу. В первые минуты новости я не перестал дезинфецировать и мыть руки с мылом, не перестал быть озабоченным от нечайно брызнувшей от ванны воды, пришлось мыть ногу с мылом. Ничего не поменяется пока дело не коснётся смерти, угрозы умереть. Или угрозы попасть в психушку тюрьму.
Даже угроза физически страдать ничего не поменяет. Тюрьма и смерть единственные вещи которые меня всегда пугали, с первых лет жизни.
Я даже вообще не знаю за что нас можно жалеть и в чём поддерживать. Просто шок, просто перечеркнулись планы которые всё равно с нашими депрессиями и невозможностью(касательно моей утопии) мы бы никогда не реализовали.
Мне жалко только меня 12ти летнего, того пацана который так нихера и не понял зачем жить в этом реальном мире, 12 лет к чему-то шёл и пришёл к такому серьёзному фэйлу. Он же не виноват что у него неправильно желания сложились, что он стал эскапистом, что его оторвали от соски, или чтонибудь там ещё раньше, и он на всю жизнь стал асоциальным и при этом ищущим себе какую-то замену матери, образ женщины с идеальной взаимностью, что единственная им прочитанная книга в детстве был джон фаулзовский коллекционер и что его пристраивали в английские гимназии(при моих неспособностях к обучению изза асоциальности) и с тех пор у него «англйский комплекс» повлёкший за собой волокушу из утопических планов, что его сдали в психушку и потом позволили сидеть дома и не иметь необходимости с реальной жизнью иметь дел.
Вот я живу и мне, образно, как-будто приходится рассказывать обо всех этих фрустрациях этому 12ти летнему пацану, рассказывать всё что его неминуемо ждёт. Вот теперь с этими 5.5 милионами приходится объяснять.
Короче, я просто поплакался тебе, постороннему человеку. Ну просто шок, представь что такое лишиться 5.5, даже несмотря на то что они и так и не были бы скорее всего потрачены. Прости что написал, как всегда.
Daria
Daria 8:10 pm
Я тебе не могу помочь

607

Доковырялся до «теории привязанности», термин психологический, но всё так и есть, стопроцентно согласен что всё исказилось в психике сразу ещё в 0-2лет период. Всё из-за неправильно установившегося контакта с мамой в возрасте 0-2, с тех пор любовные зависимости к девочкам и мечты о утопической любви, социопатия, отшельничество, «все мне враги».
А вторая и последняя проблема – наследственная истеричность. Мать, бабка, пробабка – все грозились вешаться-топиться, кидались к ножам резать вены, проклинали, валялись на полу судрогах истерики, брезговали слюнями, это всё генетическое, тут даже и анализировать нечего. Больше проблем нет вообще.
Ни травли никакой у меня не было, ни порка мамой на меня никак не повлияла, ни сексуальные извращения меня не напрягают. Мама меня абсолютно никак не испортила, а за клизмо-анальные перверсии мог бы даже спасибо сказать, мне нравится.
На меня повлияло конкретно то, как, по независящим ни от кого причинам, произошло это самое начальное восприятие мира в 0-2 года. Конкретно то, как я несознающим своим младенческим умом воспринял маму в первые два десятка месяцев жизни и вообще окружающий мир, и с тех пор так всё и пошло. Сейчас чувствую все те же чувства как и в первые воспоминания 2.5-3 летнего возраста. Все те же обиды, та же психозность, то же давящее чувство обиды в груди, приходы к само-обманчивым выводам на всё того же типа стрессовые ситуации. Всё то же «вяжущее» чувство в гениталиях от принятия болезненных решений.
Конечно нет никаких проблем взять и быть как все. «Просто делай всё как нормальные люди и всё». Реально нет никаких проблем, хоть сейчас, даже когда уже всё потеряв, все деньги, и годы, мог бы просто встать да пойти работать, пойти доучиться за 100тыщ в год пару лет в вечерней школе, залечиться, попасть в университет потом, там и девки и всё такое. Но просто зачем?
Это же против меня, это не я. Я настоящий, который я есть сейчас, он хочет умереть, а не жить. Конечно это уже просто настоящая трушная депрессия, запущенный год назад на финишную прямую химический процесс в мозгу, доведший, вот до апатии когда уже потеря 5 миллионов пофиг. Может быть таблетки мне бы и помогли, может быть лечение существует, но мне-то какое дело до этого.
После 11ти лет после гимнастики как во мне начал работать перфекционизм и каприз нежить эту неидеальную судьбу, согласно которой чтобы быть счастливым я бы был обязан постоянно бороться с расстройством привязанности и своей нервозностью, я встал на путь саморазрушения. Встал сознательно, ничего не запрещало ходить в школу, продолжать всё как все. Просто я решил сдаться, никакой философии, решил всё разрушить добровольно, от того что мне легко и приятно было это сделать, тем более я тогда верил что смогу создать виртуальную жизнь в творчестве и сидеть дома всю жизнь спокойно. До 13ти лет человек кто? Ребёнок. Ребёнку капризность свойственна? Да. Вот я по-просту скапризничал, решил остаться дома. Родители мудаки, позволили. А дальше уже асфальтоукладчик с горы поехал.
Я даже опасаюсь что если мама так и не уедет и не помрёт, то я могу впасть в апатию когда и последнее о чём сейчас хочется думать и что тревожит – мечты о Даше и ебле – и это исчезнет. И тогда как бы только не захотеть продолжать жизнь, как эти все вялые уёбки - овер-30 летние форевералонщики. Но я всё-таки надеюсь что у меня это расстройство привязанности с его бесконечными болезненными мечтами по утопичной Даше продержится до конца, у меня редкий случай и замес. А там рано или поздно мама подохнет и держать уже ничего не будет.

608

spbspb написал(а):

Доковырялся до «теории привязанности», термин психологический, но всё так и есть, стопроцентно согласен что всё исказилось в психике сразу ещё в 0-2лет период.


Ссылочки бы..

609

я ж тут снизошёл до двача-таки (всё-таки некоторые из тамошних анонимусов бывали с похожей биографией - оформившие шизу в 11-13 лет) и запостил туда в разделе дневников десяток записей почитывая другие. вот с утра тоже был порыв, набросал, запостил, а щас 404, удалили всё, что-то кому-то непонравилось, невероятные уёбки. ну хоть сюда запощу. а то это слишком интернетный формат, всё слишком кратко. последние записи в дневник у меня были в несколько раз больше.

Неделю назад я был на улице пару часов. Там до сих пор всё то же. Все эти уродливые люди-выжатые лимоны, топчащиеся в плевках возле всяких метро или ларьков с помидорами, бесконечный сигератный смрад в воздухе, проклятое серое небо, менты, чёрные, вся эта российская сучья история из которой у меня, инвалида без образования, не было возможности уехать даже имея все те миллионы.
Бесконечные обрывки разговоров о зарплатах и съёмных квартирах, бесконечные быстроденьги микрозаймы, бесконечные деньги деньги деньги, бесконечные «сука блять» со всех сторон, бесконечные листовки на столбах про ремонт ебучих айфонов, всех этих технологий усложнённой современной жизни, бесконечные объявления с телефонами маринок которые у меня ассоциируются с саунами, а сауны с ментами и опять грёбаной россией и деньгами и деньгами. Ненавистные мне высотные дома, закрывающие вид и лишающие света и жизни, как те огромные стены вокруг саратовского сизо.
Быстрее на своём велосипеде-инвалиде уехал на безлюдную зелёную улицу, избрав путь хоть и долгий, но через парки в которых в понедельник нет людей, а потом через ещё более безлюдный район пустых коттеджей богачей и потом через озёра с берегами в мерзкую погоду почти лишёнными уродливых целюлитных тёток.
Ненавижу Питер, ещё больше Москву и ещё больше провинции, тем что они совсем далеки от Европы, хоть и пасторальностью выигрывают у мегаполисов. Нет, я вижу жизнь только в Европе. Только ели, сосны, горы, малоэтажное жильё, отсутствие русской речи и слов.
Я не вижу тут себя с Дашей. Я хоть и писал тут недавно в цикле писем ей с июня 2017го что готов бы полюбить Питер в следующей жизни, но всё же я не представляю себя это сделавшим. Я тут жить не хочу. При этом, честно говоря, я не вижу жизни с Дашей и в Европе в том своём отдельном доме мечты в горах с видом на фьорд. Даша – часть всего этого тутошнего, российско-современного, или по крайней мере урбанистического окружения, которого я так и не признал, так и не смирился. Даша ж ведь притягивает своей взрослостью, а взрослость подразумевает смирение с тем что имеешь. Я завидую ей что она смирившаяся с этим всем, а значит взрослая. (хотя логически я понимаю что ей и не приходилось ни с чем мириться; она была дружна с этими всеми обстоятельствами и окружениями всегда – в следствии здорового развития).
Даше нравится всё это дерьмо и меня это возбуждает. Она воспринимается взрослой. Я не представляю такой девушки как она в своём домике в шотландии. Она не будет кататься на качелях подвешанных под ивой на берегу речки и я не буду ей как юный Вертер читать какие-нибудь свои стихи, смахивать с трепетом всякие опавшие листики с её волос.
Я даже не знаю какой бы должна быть девушка на качелях. Я уже не могу сфантазировать подходящий типаж для качелей, ведь я уже совсем обезумел от желания секса в последние месяцы. Я уже всё меньше мечтаю о всей этой романтике, о тех платонических девушках типа той Олеси, которой был одержим в 2012ом году пару месяцев. Которую я мог представить только в качестве подруги.
Молодость уходит. Я осознал в последние месяцы что однажды-то (и при таком постоянном онанизме вероятно скоро) и потенция будет ухудшаться. Я так и не побыл Ленским, всяким этим юным Вертером, не успел побыть романтичным и платоническим по-настоящему, как эти пареньки в чёрных пальто, перевязанные увесистым шарфом и со сборником поэзии, выходящие из метро на Невском проспекте. Из-за 14ти летней депрессии не успел увлечься чтением книг, так и остался необразованным гопником, не имеющим в голове ничего кроме этих самоанализов.
И очерствел, опустился, уступил худшему из инстинктов: хочу ебли, хочу просто тела, не хочу уже никаких качелей и прудов. Я, блять, уже взрослый мужик с гнилым горлом, гноем, горбом. Я уже не юнец. Уже пиздец. Это то что меня и пробудило в последний год, убило во мне все мечты, всю эту 11ти летнюю одержимость записывать песни однажды. Мне уже не до песен. И уже не до романтики. Уже не до денег и потерь состояний, не до Европы. Я старею, время уходит. Ничего не хочу кроме секса. Не с проституткой и не уродицей конечно. А ещё больше хочу умереть, пропасть из этого мира. Потому что это какой-то пиздец: чтоб из-за какого-то желания играться с письками сиськами так жизнь рушилась, все мечты пропадали, чтоб не получить образования и никаких мыслей в голове не заиметь из-за депрессии.
Мне не нужен такой жестокий мир. То что со мной случилось это жестокий пиздец. То что гдето на украине люди убивают друг друга – жестоко. То что одна тётка - стройная, а у другой целюлит от природы – жестоко. Для меня ни одна жестокость не отличается от другой, всё одинаково жестоко. Умерший от голода негритёнок – случай ничем не более жестокий чем сдутые ветром сто рублей в канал у какого-нибудь бизнесмена тут. Всё плохо. То что я хочу секса – плохо. Секс – плохо. Удовольствия – плохо, жестоко. Монитор, клавиатура – всё жестоко. Это не депрессия, это не зацикивание на негативе. Это отстутствие затуманивания положительными эмоциями. Я не хочу положительных эмоций, не хочу счастья, так же как я и никогда не буду пить никаких таблеток и пить. Что поделать если ввиду своей неправильно развитой психики я никогда не испытывал положительных эмоций? Когда дети играли в этих человеков пауков я тоже играл. Но я понимал что это жестоко.  Я всегда был трезв, у меня всегда было, есть и будет это состояние трезвости (если только не сдадут в цугундер где меня заколют), когда всё видится таким какое есть. Когда ничего не отвлекает от правды – всё конечно и в конце будет физическая и моральная боль, сильнейшая из всех что могла быть за жизнь. Как вариант это почувствовать, можно в момент какого-нибудь одурманивающего состояния «счастья» одеть-завязать себе пакет на голову, а руки быстро запутать верёвкой за спиной и посмотреть что останется от счастья когда через минуту будешь в бешенстве выпутывать руки вспоминая всех святых. Нехуй скрывать этот факт какими-то 11-ти минутами секса или успехами детей, или антидепрессантами или просмотром фильмов и сериалов. Я всю свою сознательную жизнь после того как увидел жмурика смотрел этой правде в лицо.
В общем, всё жестоко, все чужие и хочется секса.

610

spbspb написал(а):

Быстрее на своём велосипеде-инвалиде уехал на безлюдную зелёную улицу, избрав путь хоть и долгий, но через парки в которых в понедельник нет людей, а потом через ещё более безлюдный район пустых коттеджей богачей и потом через озёра с берегами в мерзкую погоду почти лишёнными уродливых целюлитных тёток.

Это про Озерки, что ли?

611

агась. тута петралексий рысачил. особенно в прошлом году, в чикатиловскую фазу. социофоб petralexe

гады эти анонимусы, я так старался делал там посты (ну, сделал пару скриншотов и скопировал пару ссылок) а они всё потёрли.
вот восстановлю

---

25(?).07.17
Проблемы сильные. Я же даже как-то весной написал вконтакте Дерягину (это спец по секс перверсиям), описал ему свою историю и ключевые и изначальные моменты такие как операция на письке в 3 года и акцентуация на половых органах и жопе всё детство в контексте болезней и болезненных процедур, всё что привело к сексофобии, объяснил что отношусь классически к Брейвиковской «модели третьего поколения», или как её там назвали в одной из статей (когда сначала депрессивная бабка, потом депрессивная мать, и потом если у неё рождается сын – он маньяк и больной. У меня даже хуже, я с четырёхкратной силой больной – до бабки ещё и пробабка была и тоже точно такая же психопатка). Ну, он ответил что у него конечно нет времени со мной возиться, я думаю он даже и прочитал наискосок, но он сказал что у меня «по всей ситуации очень сложно». Потом я как-то в унынии другой специалистке писал, из числа таких же реальных психиатров а не тех левых людей которые сели в кабинетах главных врачей в психушках чтобы гонять чаи, я её спросил впринципе вообще есть ли смысл надеяться на лечение в гос психушках, а то вон мне все кому не лень советуют топать туда, и отметил что все врачи, которые были в моих психушках, занимаются там больше торговлей справками. Ну она конечно сказала что ежели (молодая а любит такие словечки) финансовая возможность имеется то частный психиатр, по рекомендациям, несравнимо предпочтительнее. И что действительно нормальные специалисты в гос больницах не задерживаются. Если бы я видел в литературе хоть один такой же запущенный анамнез в последствии вылеченный, то конечно же я бы может и сходил к психиатру когда-нибудь, останьтесь у меня деньги.
Но сексофобия и маньяковские комплексы со сфомировавшими перверсиями это одно дело, это в моём случае взяло начало явно не ранее операции на письке, не ранее узнавания о смерти в 4 года, не ранее уже непосредственно сформированного гетеросексуального влечения (а оно не ранее 3ёх лет). А вот причина разлада с людьми определённо куда раньше развилась. Я думаю я зря вообще тратил время на чтение о шизофрении, это вообще не относится ко мне. Как и зря я столько уделил чтению о всяческих психологических травмах которые происходят уже в сознательном детстве (травли сверстниками, порка родителями, выгоны из дома) и оценку таковых случаев (а их у меня очень мало, как я говорил, меня не травили и не было сильного садизма от мамы) на моё развитие. По видимости, это именно вот такие «непроработанные травмы» в сознательном возрасте и лечатся психиатрами и траты по 5тыщ за консультацию при них могут и быть оправданны. А корневой разлад с людьми это другое дело. Я говорю конечно же про эту тему - https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности
Тоесть то что формируется до 2-3ёх лет.
Как я много раз писал, в первый день в детсаду(он же и первый сознательный случай ситуации без родителей) ревел как безумный до вечера, потом никогда там не спал, как и был склонен к плачу там всё последующее время, а так же и там, и в школах, и в секциях, и в психушках и даже в поездах, в хостелах и общежитиях в 20 лет я, будучи без родителей, перманентно пребывал в состоянии вот этого характерного чувства «груза на груди», с нескрываемым в детстве и скрываемым-подавляемым в взрослой молодости (чтобы казаться взрослее) желанием вернуться в домашнюю обстановку к родителям. Стоит отметить что никакого подобного дискофморта я не ощущал оставаясь надолго один дома или живя в своей отдельной квартире на другом конце страны в 19 лет. Дискомфорт происходил только при нахождении среди чужаков. Отсюда мой паталогический с раннего детства страх к попаданию в тюрьму, в детский лагерь, в армию. Может быть даже это было одной из причин (помимо дорогостоимости) затухания планов по поездке в ирландию для изучения английского, когда был энтузиазм на это в 15 лет. Я просто не мог представить как бы я там находился среди чужих людей.
В добавок к этой своей внутренней проблеме, я не мог спокойно относиться к факту лицезрения отсутствия похожей реакции на «внедомность» у других вокруг. Если появлялся новичок который и не плакал и быстро вливался в компанию, я строил вывод что у него тут уже есть знакомые по двору, знакомые из других мест, или знакомые знакомых. (И это кстати добавляло к отчуждённости от детей с которыми я успел сойтись. К примеру, появляется новичок в детсаду, и он с лёгкостью начинает общаться с какими-то из моих товарищей. Я делаю вывод что они знали его ещё задолго до того как я узнал их, стало быть я второстепенный по близости к ним.)
В детсадах, школах, я постоянно искал признаки схожести причин плача у других плакс с моими. И я их не находил. Я был одержим этим, я пытался разными окольными путями осведомиться касательно причин тревожности и слёз у какого-нибудь как я на вид «домашнего» пацана, какого-нибудь очередного новичка, и обнаруживал что вся эта симптоматика у него иного происхождения, тем более рано или поздно они все её преодолевали, становились более мальчишескими (и они вроде все спали в детсадах, а не лежали те три часа в мечтах о доме и о девочках как я. Я реально мельком видел как они спят, закрытые глаза, сопение.). И я так и не увидел за детство ни одного классического депрессивного в конец и одинокого случая. Просто классических ботаников и таких чтоб прям уж совсем их забивали, как например того парня из фильма «Класс», я тоже не видел (хотя это за счёт того, возможно, что я в последних классах школы уже не был, а такое обычно в последних).
Я в жизни видел только 2 случая классических плачущих тревожных пацанов, таких чтобы внешне были похожи на меня (мне всегда казалось что именно внешний тип «малыша», который в мультике с карлосоном, который я полностью из себя представляю, подвержен моей симптоматике).
С первым я столкнулся на секции гимнастики в 9 лет. Вот он, как раз детская фотка имеется - https://vk.com/abtomat2000?z=photo240569689_335400824/photos240569689
Нашёл его весной, просмотрев всех Виталиев города. Кстати, период гимнастики в энгельсской секции у меня был в 2002-2003ем, так что судя по дате 2006 и его обвисшим грудям можно предположить что он так же бросил её по каким-то причинам.
Вот он тоже плакал. С ним, стоит отметить, была ещё и особенность что на тренировки его сопровождал и наблюдал за ним со специального балкона над залом некто вроде отчима. Потому что это был явно не родной мужик, он был чёрноволосый, с носоклювом, какой-то татарин. Он как бы пытался «воспитать мужчину» из этого Виталия. (И, по видимости получилось, потому что как можно судить по следующим фоткам, золотые энгельсские стандарты - машина, девушка, деловые прогулки вдоль хрущёвок и солёные огурцы на кухне с табуретками – у Виталия в полной мере реализованы, а без «мужской жилки» не будет и этого.) Он периодически с балкона наставлял ему «делай давай чё тренер говорит». Один раз, когда мы были на брусьях – самом болезненном если наебнуться снаряде - он психанул и спустился с балкона и заставил Виталия сделать этот соскок. Но как я вижу из того что с ним стало и как и в каких ситуациях он плакал я могу заключить что плакал Виталий конкретно от реального нежелания(ненужности ему самому) делать и удариться, и может быть даже и непосредственно из страха наказания этим отчимом, нежели от свойственной мне тревожности по «я что, трус?», то есть моего реального желания сделать рискованную вещь, реального перфекционисткого желания стать вторым Алексеем Немовым, и обиженности на свою трусость и постоянное сравнения себя с другими, более смелыми. И тем более я не видел и не мог сделать никаких выводов из того как он себя вёл и насколько тревожен в отсутствии отчима (тот всегда был на балконе или в дверях переодевалки). Виталий был скромный, но, насколько я помню, шутник и не депрессивный. Я думаю у него были какие-то друзья. У меня в те годы друзьями были только гантели.
Второй и последний случай точно так же плачущего белобрысого скромника я видел в 13 лет в детской психушке на Алтынке. Об этом я не знаю ничего. Я там лежал в тот раз две недели, это был мой второй раз на Алтынке (я в течении того года 3 раза там лежал) и ни в первый, ни в третий мой визит туда этого пацана там не было, из чего могу судить что его кто-то забрал, а значит он был домашний, то есть у него были родители в отличии от всех остальных там которые там попросту жили. Вот он с большой периодичностью(хоть и не постоянством, как я) в течении этих двух недель ревел. Я с ним ни разу не говорил - моё страдание от заключения там не оставляло места никаким иным затеям. Но он так же как и я, вообще нискем не говорил, был весь в себе, в слезах подходил к иконам и о чём-то крестился-молился, что будучи непохожим на религиозное помешательство, остаёвляет только какие-то причины  связанные с страданием от «внедомовости» и неопределённости срока пребывания в том цугундере или утратой родителей (а какие ещё могут быть в таком возрасте печали? Ему кстати тоже было лет 12-13), что в обоих случаях указывает на привязку к дому или родителям. Кроме этого ничего о нём не запомнил. Не помню так же, стоял ли он постоянно у окна высматривая родителей, как я, или нет. В общем, интересно как у него что сложилось и из-за чего он там был.
Отчасти (и может быть большой части) всё это и есть причина моих перечитываний чужих дневников - хотел всегда найти похожие случаи, мне кажется жизнь таких людей мне была бы наиболее интересна, потому как была бы, наверное, наиболее понятна.
А тот факт что я завидовал всем остальным «смельчакам в недомашних ситуациях»(или как их назвать?), добавил к моему западанию на Дашу, моей болезненной любви-зависти. Из фоток и комментов я тогда узнал что она была в своё время в детском лагере, а так же в англии на курсах языка (в 18 лет), пола года назад на тот момент. Лагерь же точно без родителей, ну а про англию не знаю, но 18 ей уже было и я не представляю чтобы кто-то из её родителей выкинул лишние сто тысяч на то чтобы посопровождать её 2 недели, тем более там с Дашей на фотках была какая-то подруга по учёбе чтоли или что-то такое, то есть не совсем уж одна.
Да что тут говорить, даже сейчас завидую что она одна ездила в Рим этим летом (ну всмысле она там встретилась с подругой, кто, как я понял, приехала из какой-то соседней страны где работает. Но ведь туда добиралась, оформляла все эти билеты наверняка же уже сама).
И всё это несмотря на то что в 18 лет я тоже ездил один в Калининград покупать квартиру и ходил по Москве на пересадках, да и даже в 16 же лет ездил на несколько дней один «покорять» Питер. Тоесть мой стыд и приуниженное состояние перед всеми смельчаками остаётся несмотря на все свои достижения.
Короче пока сделаю паузу.

06.08.17
http://cdn1.savepice.ru/uploads/2017/8/ … 3-full.jpg
Влюблялся, как я писал, везде и во всех в кого можно. К примеру в 37 летнюю стоматолога у которой залечил все зубы в 18 лет(нашёл помню её биографию на сайте клиники, помоему даже нашёл её вконтакте); в попутчиц в поездах (причём каждую поездку, обязательно в любом вагоне находилась); во всех «клиенток» которым отвозил продавать виниловые пластинки в юности (видел их лишь в течении нескольких минут, а вспоминал их минимум неделю), а так же во всех девушек постоянных клиентов--всех тех пареньков моего 16-17ти летнего возраста тогда молодые аудифилы собиравшие разных Scorpions и Motorhead на виниле--которые всегда неразлучно со своими спутницами приходили; даже в мечтах в свою нерождённую сестру (которая могла быть и не сестрой а братом) которую мама абортнула когда мне было 8.  В последние 6 лет я хоть и болею хроническим дашефреническим расстройством, но тем не менее продолжаю периодически попутно влябляться в разных других.
Вот к примеру сейчас же я постоянно мониторю новости на банки ру, а там уже неделю как на главной странице висит видео, на thumbnail-е которого вот эта девушка (или тётя? Ей лет 30. Для меня она тётя, правда в основном в силу психологических причин) все эти дни пленит моё внимание. Я даже хотел зарегистрировать аккаунт чтобы запостить («...и убежать.» Воспринимаю это так, как будто я сделал бы какойто криминал) там коммент в духе «какая красивая девушка». Посреди всех этих скучных финансовых дискуссий. Не проходит и дня теперь чтоб я не посмотрел это видео или хотябы скриншоты. Она директор какой-то клининговой компании, я даже на налог ру по названию компании нашёл их егрюл, я думал может там есть ещё какие-нибудь данные о ней, но нет. По фамилии искать её вконтакте в Москве с таким распространённым имененем и незнанием возраста бесполезно. Файндфейс ничего не выдал.
Что касается чего я в ней нашёл.. Да собственно, строгие выразительные черты лица вот эти. Это всё из типа моей Даши. Или этой Скарлетт О Хара. Вообще эта Мария из видео похожа на мою тётю по отцу. Моя тётя мне всегда не нравилась, вернее я её боялся, она внушала «сексуальный страх», совсем не тот что моя мама, которая тоже строгая. То есть, я эту свою тётю, кажется, сексуально хотел (а вот маму никогда не хотел).  А те кто мне нравится сексуально и если они обладают строгими чертами лица - таких я больше всего боюсь. К примеру, я всегда боялся «снежную королеву» из мультика по гансу андерсену (или из рисунков в какойто книжке) больше чем какую-либо бабу-ягу или тролей. Это пиздец, это не здорово, это не детство.. Читаешь в детстве сказки, а у тебя член встаёт. Приходится давить на член чтоб родители не видели.. И вдобавок к этим детским мукам ещё и получаешь кривой член на всю жизнь из-за постоянных надавливаний.   
Русалки – тоже тема из этого ряда для меня. Там и замешан страх к одной из самых страшных для меня смертей – утонуть, и тема «влажности», и тема обнажённости, и тема гарема-групповушки, лесбиянства. Хотя нет.. русалки всё-таки это чуть другое, это хихикающий-соблазняющий-ебливый типаж, это считай те девочки с чупачупсами возле скейтпарков, или типа всех тех 10ти летних девочек надувающих пузыри из жевачки и разговаривающих о сексе развязанным тоном, которым родители почему-то разрешали гулять до поздна во дворах, так сказать, озабоченные.. но всё же простушки.. Тоесть русалки сами предлагаются, да, это чучуть другая тема. А вот совершенно недоступная снежная королева, или к примеру та тётя из клипа рамштайн “Sonne” – вот это из типа тех женщин которые вызывают у меня тот эмоциональный ряд в духе моей тёти по отцу, некоторых фоток Даши и вот этой Марии с видео на банки ру.
Что ещё отметить в этой Марии.. Фигурой тоже нравится, да. Тело удлинённое, а ножки чуть коротковаты (полагаю и ростом небольшая) – не модель, но с приходом Даши в мою жизнь я таких полюбил... Пальчики тоненькие, ручки хрупкие, водолазка вот эта серая – такие моя Даша носит, обожаю. Всегда мечтал обнимать, нежиться об неё когда она в такой водолазке. Бюст вот только великоват у Марии. Но это, допускаю, какой-то визуальный эффект.
Касательно манеры говорения на видео.. как бы, на слух, «выебенистая» вся эта интонация... Да, на память приходит снова моя тётя. Тётя эта моя – плебей и у неё нет образования, она хоть и вся вылизанная, жена успешного директора, вся хорошо одетая, грациозная, но в разговоре, насколько я помню из детства (после 14ти лет с ней не виделся) она холодная и это не от «мудрости» как в случае снежной королевы, а от плебейского невежества. Это, как бы, «претензия на аристократичную манерность, при натуральной дубовости». По сравнению со скромностью и добродушным тоном моей мамы тётя моя ужасна. Стоит ли такой минус за интонацией Марии с видео - не знаю. От того и хотел найти её вконтакте, посмотреть есть ли какой-нибудь университет за плечами. (хоть и это опять же не особо показатель, но всё же).
В общем, в целом, как то что она представляет из себя на видео – нравится, пленён. Совершенно не могу представить с ней секса (как и с Дашей и всякими снежными королевами). Психологически недоступна. Совершенно без разницы кто она там, директриса своей фирмы на мерседесе или училка английского как моя Даша или даже плебей как моя тётя. У меня просто психологический блок к таким, и всё тут. И вечный магнетизм. Вечная «морковка перед носом». И такая жизнь это инвалидская жизнь.

612

По Боулби у меня очевидно secure тип, в районе 2ух лет я, вспоминая по своим ощущениям и бесконечным слезам от разъединения с мамой, вёл себя примерно как и на этом видео https://www.youtube.com/watch?v=vP5q1WT7xIs&t=66s . Казалось бы самый лучший тип, я должен был нормально развиться. Но нет, намешана наследственная истеричность, вся эта хуйня в центральном отделе мозга которую ещё пройдёт пять веков пока изучат и смогут корректировать, в результате которой мой «здоровый тип привязанности» гипертрофировался, и мало этого так ещё и мама в каких-то ситуациях меня, из-за моего истеричного поведения и просто из-за её собственной истеричности и психологической незрелости (в виде обидчивости и мстительности, которая впрочем существует у неё и до сих пор), очевидно, где-то и правда отвергала или «недодавала» любви. Ведь телесных контактов и заигрываний как у этих сисятых негритянок на видео и подавно не было, уверен, ибо не помню, в то время как от оптимистичной бабки по отцу – от неё были такие заигрывания, помню. С моей мамой мой «безопасный тип» был нездоров, т.к. основан он, видимо, не столько на материнской опёке, сколько на постоянных моих неверных подсознательных восприятиях её отношения (её уходов от колыбельки, различных взглядов, интонаций и т.д.) ко мне, ввиду моей неспособности делать верные заключения из-за психической истеричности.
В общем это всё кратко, я основательно пока на эту тему не писал, пока только читаю теорию и записываю воспоминания. Но так или иначе мой тип, какие бы причины в его формировании не были, по этой теории привязанности - самый лучший, «безопасный», в то время как большинству социофобов, «аутистов», хулиганов и прочих уродов приписываются именно остальные три типа. Они не плачут от расставаний с мамами в детском возрасте; они – 30ти летние девственники, которым никто не нужен и которые никогда не влюблялись (как они сами и пишут, почти в каждой истории 30ти летнего «аутиста»); они – программисты, не поэты; они – алкоголики, наркоманы, «ненавидящие и винящие себя», склонные к шизофреническим расстройствам и т.д. То есть все те с кем у меня вообще ничего общего кроме того что у меня розовая справка, как у них у некоторых, или того что у меня тоже, там, нет девушки и я сижу дома. Причины-то разные. Я не понимаю что я делал среди всех таких.
Последний визит нанёс в сообщество психов вконтакте, удачно – нашёл какого-то философа, автор целого опуса страниц на 300 на тему его личного экзистенциолизма, в котором мне непонятно ни одной мысли, но главное что у него тоже любовная зависимость и тоже 6 лет, он даже ей вообще больше 4ёх лет не писал, только следит за ней с фейков. Но вся эта шизофрения, всё вот это аутистское безумие по уходу от реальности в какую-нибудь такую философскую хуйню, как и в наркоманию, как и в работу, как и в самообразование - мне всё такое надоело. По теме синдрома Адели с ним и можно было бы ещё пообщаться, я всё-таки такой долгий случай чуть ли не первый раз нашёл, но из-за этого безумия которое я не разделяю я подумал пошёл он всё-таки нахуй. Мне надоело пребывать в компаниях смирившихся. К примеру он написал «а ты не думал что это твоя сущность быть таким». Надоело всё это, даже думать и знать о существовании таких, тем более с ними говорить. Посоветовал ему с психиатрической стороны подходить к проблемам, а дальше пусть как знает.
Психика у меня слишком отличная от чужих, к консенусу мне всё равно ни с кем не прийти, вот только зависимость от желания к нему всё-таки прийти непреодолима. В результате чего я каждый раз после решения бросить участие в той или иной дискуссии или даже просто чтение «из кустов» и участие в думании над обсуждаемой кем-то какой-то темы (что подогревается возможностью отправить-таки свой коментарий, своё мнение по поводу), всё равно рано или поздно возвращался туда же или в другое место и вступал снова и снова приходил к разочарованию от того что рассхожусь во взглядах со всеми. Надоело.
Мало того, с 10го июля несмотря на попытки сесть за чтение достоевских, толстых и джеймс джойсов, я постепенно был поглощён старым занятием – унижением перед девушками и писанием им извращений в вконтакте. Числа с 20го июля я написал примерно 400-та штукам, под конец я начал кидать уже смелые фотки с лицом и хуем, провоцируя меня унизить.
Параллельно этому процессу усиливалась моя депрессия по упущенному прошлому и молодости - это вообще отдельная тема - по сравнению со страданием от которой все мои сгоревшие миллионы это вообще ничто. Август в питере самый солнечный и вид всех этих девушек в коротких шортиках идущих в парк вдоль моего дома, всех этих парочек-подростков уже не моего поколения под конец уже 25го лета в моей одинокой жизни – всё это меня гнело всё сильнее. Одна девушка 17ти лет которую я просил встретиться исполнить мне какое-то извращение, а в конце просто погулять, сказала «я гуляю только с ровесниками».
Я понял что в 24 года красота из девушек уже уходит, я вообще не нашёл за месяц ни одной красивой из моего возраста по питеру, это пиздец ведь я же только ровесниц любил, они мне ближе ввиду одинакового детства. Не знаю что с этим делать, 18-21 летние остаются самыми красивыми, но они совершенно чужие. Та же 17ти летняя мне написала (на мою фотку с хуем) «куст сбрей». Я понимаю бритые женские письки, но мужские нет, как и все эти татуровки и айфоны современной молодёжи.
Я понял что я не могу уже смотреть фильмы, титаник к примеру не могу – герои моложе меня, да вобщем-то никакие фильмы смотреть не могу, везде уже главные герои стали младше меня. К примеру умница уилл хантинг, хоть актёру и 26, но подразумевается что ему лет 20, ведь он там типа очень неопытный во всём. Справиться с обидой за выкинутую жизнь и с завистью не смогу. Чтение тоже – спокойно могу читать только медицинские психиатрические книги, зная что написаны они и рассуждают в них авторы которым уже лет по 50. Даже 40 летних не могу больше читать, не могу читать джона фаулза. Как-будто 40 мне уже. Свихнулся на подсчитывании возрастов, как ни встречу какой-нибудь творческий продукт будь то книга, фильм, музыка – бегом искать биографию автора, узнавать во сколько он это сделал.
Вобщем думал как себя изолировать, ну лето кончится и девок за окном не будет, но а интернет-то не отключить, 200р в месяц всё-таки всего, а если потом заново подключить будет 500, да и какие-то аудиокниги и психиатрические книги в процессе самоанализа всё равно захочется читать, не смогу я в кататоническом ступоре пролежать до конца жизни.
Оценил что мне даёт вконтакт. Реальный плюс – если потеряешь паспорт, добрый нашедший может тебя найти и написать и не придётся платить штраф. Не помню писал ли в дневнике как один раз я так курьером его в промзонах парнаса обронил, пришлось ездить туда второй раз целая история была, там километра 3 от метро вдоль грузовиков и цехов в февральский мороз и под вагонами поездов надо было лезть, всякие люки подо льдом, можно было провалиться. Но я уже слишком редко выхожу, тем более теперь, а пенсию мама снимает по карте. Ещё поиск по документам вконтакте – иногда легче вбить какую-то книгу там чем лезть на рутрекер. Ну а больше всё. Порнуху я конечно не знаю где ещё кроме как в вк добывать, но думаю мне бы хватило сохранённых фоток и gif роликов.
Эти короткие gif ролики, кстати, всякие лесбийские выпёрдывания спермы в рот друг другу поставленные в плеере на повторение, возбуждают меня куда больше чем все эти качественные видео. Во-первых gif своим низким качеством заставляет как бы допридумывать детали которые размыты/не видны или наоборот не задумываться о них, это тоже самое как и когда и на фотках в трусах в обтяжку прослеживается впадина пирожка, но всё-таки хочется большего и вот эта недостаточность того что желаемо возбуждает больше чем окончательная фотка голой письки. А во вторых, может быть в этом присутствует некий отголосок из детства, когда всяческие эти эротические удовольствия были очень скудны, будь то щелка в заборе через которую полу-голую соседку марину нихера толком не видно, да ещё и куча пацанов хочет посмотреть толкается, или непонятно где раздобытая кассета с эротикой с кудрявыми тётками из 80ых, изображение всё рябит да и их волосатая пирожок на старых телевизорах выглядит просто чёрным пятном.
Короче никакой штраф за паспорт не сравнится с тем как мою депрессию по упущенной жизни разжигает бесконечное лицезрение чужих счастливых жизней с возможностью им писать и унижаться, которую я непременно использую если она есть. Задача встала заблокировать свои три страницы, три телефонных номера на этом ёбаном вконтакте.
Заблокировал (до конца августа сейчас, а потом снова напроказничаю и уже наверное будет на месяц бан). Под закрытие я там учудил очередную мазохистскую проделку, не мог же без шума забаниться простым способом типа разослать спам с запрещённой вконтактом ссылкой. Но это уже рассказ для личного дневника.
Короче остаются вот такие мелкие бесполезные ебучие отвлекающие сайты и форумы типа этого (собственно только этот и ещё один, и останутся только англоязычные, но туда всё равно медленно пишу и даже если и пишу и вообще захожу туда, то всё равно полезно для инглиша. А русские вообще бесполезные). Просто так взять и не заходить на какой-то сайт сложно, практически невозможно для окрщика живущего перед монитором, так что придётся мне тут поспамить, раз уж самому себя заблокировать кнопки нет.
petralexeich тоже мой ник. когда весной хотел новости отписать зачем-то зарегистрирвоал.


Вы здесь » Форум о социофобии » Первый шаг » социофоб petralexe


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC