Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Творчество » Моя книга: "Я социофоб"


Моя книга: "Я социофоб"

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Глава 1.
НЕМНОГО ОБО МНЕ И МОЕЙ ФОБО-ЖИЗНИ
Я не из тех, у кого хорошо подвешен язык, кто легко может убедить человека в чем угодно. Я никакой манипулятор. Скорее это остальные люди манипулируют мной. Моя жизнь довольно скучна и однообразна…
Я просыпаюсь в 7 утра, перевожу будильник ещё на полчаса вперед, но не могу ни уснуть, ни встать, потом меня охватывает тревога по поводу того, что кто-то займет ванную комнату (а живу я в студенческом общежитии) и я опоздаю в универ… И не успею занять подходящую парту… Ведь даже если кто то захватит мою собственную, у меня не хватит смелости даже указать ему на это…
Поэтому я нервно вскакиваю, хватаю с полки жидкое мыло (его я не держу в ванной, как остальные, потому что боюсь, что им кто-то может воспользоваться), зубную пасту, щетку и полотенце и бегу к двери. И только после того, как моего слуха касается резкий щелчек затвора я выдыхаю (разумеется перед тем, как подергать несколько раз ручку двери и убедиться в том, что она действительно заперта). Я раздеваюсь, несколько минут смотрю на своё  отражение в зеркале и только после этого включаю воду…
Так как по времени уже не успеваю дойти пешком к началу занятий, то топаю на остановку. И пропускаю в среднем три подходящие маршрутки прежде чем решаюсь поднять руку и проголосовать, либо это делает кто-то другой.
Целый день я нервничаю на занятиях, не решаюсь отвечать на вопросы на которые знаю ответы. Я переживаю о том, что подумают обо мне окружающие, и боюсь выглядеть глупо и по этому, естественно, выгляжу глупо…
Каждый смешок или косой взгляд я принимаю на свой счет. Люди для меня главная опасность…
У вас когда-нибудь бывали кошмары? Ну те самые из серии: Вы просыпаетесь в мрачном крошечном подвале, единственным источником света в котором  является мерцающая старая лампа в углу у потолка. Все стены покрыты толстым слоем личинок и мошкары, они издают противные звуки… Вы слышите пробирающий до кожи скрежет, оглядываетесь и видите полусгнивший труп со съеденными ногами и вывалившимися кишками. Он пялится на вас провалами глазниц из которых выползают трупные мухи и толстые крупные личинки, которые скатыватся по скулам словно слёзы…
Так вот: человеческому обществу я предпочла бы этот подвал.
И я была бы более спокойна и счастлива в нем…
Это я. Я такая, какая есть. Мы те, кем нас создали, не так ли? Модно говорить, что мы сами создаем себя и свою судьбу, но я сильно в этом сомневаюсь… Все наши поступки, слова, решения зависят от окружающих. Так или иначе. Нас создает общество. Их мнение и их правила… Даже тех, кто не страдает социальной фобией, как я… Обычный человек не выбежит на улицу голый, горланя какую-то приевшуюся песенку, обнимая всех встречных прохожих, если он в здравом уме и трезвой памяти, конечно. Даже если всей душой этого пожелает. Потому что общество против, потому что правила против… Потому что нашими действиями руководят даже тогда, когда мы считаем себя абсолютно свободными…
Для меня любое социальное действие равносильно этому голожопому пробегу… Я оказалась слишком слаба, чтобы строить свою жизнь, слишком слаба, чтобы быть частью общества. Поэтому я одна. Всегда. Наедине со своими мыслями и раздирающим чувством вины и тревоги.
Я чувствую, что за мной следит пара оценивающих глаз даже тогда, когда я в полном одиночестве. Общество всегда рядом, чтобы осудить и понасмехаться. Оно во мне. И мне невыносимо жить с этим…
Я решила написать книгу. Это смешно. Очень забавно, если принять во внимание то, что я даже выпускное сочинение в 11-м классе настрочила с грехом пополам…
Я всегда любила читать. Мне нравились эти чУдные ведение, которые создавал мой мозг следом за мелькающими книжными строчками. Всегда такие яркие, такие захватывающие! Мой тусклый мир казался таким убогим по сравнению с ними… Это было чудесно… Все мои детские воспоминания… Хорошие детские воспоминания по сути состоят лишь из прочитанных книг…
Но это не мешало моим школьным учителям литературы считать меня не читающей, ленивой и глупой забитой девченкой… Может я и глупа, и ленива, и забита,  но обидно было слышать вновь и вновь эту чертову фразу  “Она скорее всего даже читать не умеет…”
Я не гениальна, отнють. Не талантлива, не умна, не проницательна. Я просто хотела бы сказать, что не хуже других… Но сама в этом не уверена…
Я просто хотела бы рассказать о себе, о своей жизни, о жизни человека, который боится других людей… Об одном из тех, кого называют неудачником, трусом, странным… Я хочу рассказать об обычном социофобе. Пусть он хоть где-то побудет героем. Может это кого-то заинтересует… Но скорее всего даже другие фобы не станут читать это… И они.. Вы полностью правы. Есть множество более интересных книг и более интересных занятий. Не стоит это читать. Не надо…
Если кто-то еще остался… Ну что ж начнем!

        ГЛАВА 2
Заранее предупреждаю! В моей книге на 147 чертовых процента не будет сюжета и интересной истории… Ибо я даже не придумала еще о чем писать… О чем писать,  правда? Буду решать в процессе. Это глупо, знаю, но я такая…

2

Неплохо. Мне нравится. Жду продолжения.)


Вы здесь » Форум о социофобии » Творчество » Моя книга: "Я социофоб"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC