Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Спустя какое-то очень большое время, твоя подушка уже не мокрая от слёз. Кажется есть надежда и солнце чаще заглядывает в окно, что почти не раздражает. В жизнь вплетается что-то новое или кто-то. Чувства становятся острое и болезненнее, но это приносит удовольствие, а не отчаяние. Считает минуты, потом часы, потом дни... Ещё не понимаешь , но по частоте вновь появляющейся тревоге догадываешься "все не в порядке". Становится привычным что без тебя могут прожить минуты, часы, дни и вообще могут...
  Сначала хочется кричать, спорить, но потом появляется странное ощущение. Я как туго стянутый клубок, и вроде слова хорошие, но вонзаются как спицы. Нет за словами меня, есть только "я хочу и мне надо". От этого и спицы острее, и впиваются глубже.
Не знаю о любви ли это...
Есть ненормальность, изломанность, истерия. Это не может не отражаться абсолютно на всем.
Но чем больше спиц, тем ближе и выше стены, что окружают.

2

Забыла что часы могут так громко тикать. Одела наушники, но не хочется ничего слышать. Часы все равно стучат. Время не остановить. Ему определённо плевать плохо или хорошо. Оно идёт и идёт. Было бы здорово, если за хороший поступок, время дало передышку. Как-то очухаться, более или менее привести мысли в порядок. Постараться хотя бы перестать ждать, тем более ждать нечего. Ну пусть хоть час не идёт в счёт жизни, хоть один час, чтобы я смогла уговорить себя поверить в то, что все получится, и эти раны зарубцуются, и паника отступит и тревога и я когда-нибудь смогу примкнуть к сообществу адекватных и наверное нормальных людей.
Умеющих не принимать все так близко к сердцу, отключающих эмоции, живущих полной жизнью, дышащих полной грудью.
Может напиться? Ночь. Кто будет пить со мной? Никто. Да и не поможет это.

3

Не спится, не живётся, не думается. Мой мир и так не был большим. Скорее слишком маленьких, как у многих здесь. Сейчас уменьшился до неприличия. Знаю, что психосоматика, но знание не приносит облегчения. Хочется куда-то бежать, и одновременно замереть. Просыпалась несколько раз, каждый раз паника. Руки сводит, трясёт, дышать трудно и сердце как бешеное.  Ничего толком не помогает. Страшно, но успеваю, говорю сама себе "умираешь , умирай, хватит уже" . Лежу и жду, надеюсь, но паника лишь отступает на какое-то время. Как-то должна взять себя в руки. У кого-то получается, и я хочу.
Чувствую себя рыбой в аквариуме. Кто-то подходит , пальцем тычет, что-то говорит, я ничего не понимаю. Да ещё и мерещится всякая чепуха. Голова садовая. Думала выбираюсь, а оказалось закопала себя ещё глубже. Сама виновата. Предупреждали. Ничего не хотела не видеть, не слышать.
Придётся опять на таблетки. Нужно справится и как-то жить дальше.

(

http://s1.uploads.ru/t/GKhmV.jpg

4

Джанга, привет, почитал твои посты и у меня сложилось впечатление, что ты давно не с кем не разговаривала. Может ты слишком беспокоишься, за "звёзды в твоём космосе"? Например, мне там ухватится не за что.

5

xzender, привет. Нет, разговаривала. Точнее думала что разговаривала, но на деле оказалось, я говорила сама с собой. Просто человек делал вид , что слушает. Обычно я стараюсь выглядеть и говорить, то нравится другим людям, быть нормальной что-ли, беспечной, весёлой. То что внутри спрятано. Много лет прятала, и вдруг показалось что нашёлся человек который захотел услышать. Но я как я уже написала, это мне показалось, за что и поплатилась.
Да мне наверное тоже уже не за что ухватиться. Может и мелькает что-то , догорает. Это ужасно, когда совсем не за что? Как это?

6

8

Отредактировано Джанга (10-03-2017 14:24:15)

7

http://s3.uploads.ru/t/DKTFb.jpg

Понравился фильм, со всей мутью и ложью, бредом, грязью и плядством.
Понравился своей простой философией "за окном есть доброта, красота, настоящая любовь и яркие краски", вопрос как всегда один и тот же, на где та остановка на которой нужно выйти, чтобы попасть туда "за окно".

8

М-да...
Что-то никак не получается. Пытались уже член приделать, это должно быть обидно, но если вспомнить недавнее обсуждение страпона, то забавно. Настроение шлаг полный. Словами не описать. Словно сижу в кабаке , а рядом не переставая блюёт на стойку клоун. Выходишь воздухом подышать , а тут обезжиренные негры геранью торгуют. Куда не глянь везде сквозь плесневелый лед проглядывает раздражающая зелень. Не люблю весну. Солнце шпарит так что кажется кожа вот-вот начнёт дымится. Волосы ветром таскает так, что сегодня незнакомый чел подошёл и убрал их с лица, еле отвязалась. Нет, он собственно очень ничего, но именно это и пугает. Слишком высокий, слишком умный, слишком красивый, все слишком..... Нет я магнит для уродов, так говорит моя мама, которая ни фига не понимает в сюрре. Нет, мне нужно что-то особенное. Слишком особенное и это единственное на что я соглашусь из особенного.
Сны стали мрачными. Хотя может это просто пмс. Нужны поминки по зиме. Напьюсь.

*

http://sa.uploads.ru/t/DFQGA.jpg

9

Всегда боялась мужчин. Вру не всегда.
Речь не о том. Ладно те, что незнакомы, понятное дело что это вызывает страх , липкий до тошноты. Со близкими и знакомыми легче, я их перестаю бояться, как жертва маньяка, которой уже все равно, потому что понимает, никуда не деться. Хотя скорее это (как мне сказали), образ мыслей самоубийцы. Знаю, что никогда не смогу в этом до конца разобраться, и буду бесконечно тонуть в этом ужасе, что не мешает мне как "самоубийце" постоянно пытаться. Это сродни какому -то мазохизму, от которого рано или поздно начинаешь получать удовольствие. Если бы так же было с остальными страхами. Я имею в виду, что перебарывая их, получать и удовольствие заодно.
Словно заяц в капкане, с одной стороны травма, с другой стороны генетика т.м.
Сегодня была на массаже. (любителям 50-ти оттенков кожаного, серого, и прочего не в тему). Массаж лечебный. Развалилась как кобылка в нирване, хотя внутри сжатая пружина и руки ледяные, слегка тошнит. Заходит. С каких пор у нас специалисты по лечебному массажу стали сыновьями речного бога Кефисса.  Мне предложили расслабиться. Я постаралась как курица на разделочной доске. Глаза закрыла , представила что массажирует меня старый немощный гном на последнем издыхании. Немного помогло. И тут на моё измученное опустились "божественные" ручки. Я радовалась только одному-на мне не было галстука, но тем не менее с упорством бешеного бобра грызла продолжала как Саакашвили грызть полотенце. Я выплакала тушь, тональный крем, корректор, губную помаду и даже часть своей зажатости. Боль была адской. Меня били, пытали, мучали, месили как в бетономешалке. Не уверена все ли рёбра остались в целости и сохранности.
При это все молча, за исключением моих всхлипов и звуков рвущейся ткани на зубах. Я уже и расслабилась, и успокоилась. И приняла все и решила что не такая уж это и плохая смерть на массажном столе в руках самого Нарцисса. И это сыграло со мной подлую шутку. Мне повезло что я не мужчина.
Заканчивался массаж нежными, приятными, поглаживающими движениями. Не могу знать, насколько я помялась, но разглаживание затянулось. Я села на лежанке. Мне дали с понимающей улыбкой на лице , салфетки. Выглядела я как Джокер. Когда я разодрала слипшиеся ресницы, я заметила что организм предал меня в очередной раз. Нарцисс с самодовольной улыбкой смотрел на область груди, и все там говорило, отнюдь не расслаблении, а скорее слишком выразительном напряжении (даже через бельё).
Мне назначили следующий визит, дали визитку, попросили телефон (какой счастье что не помню своего номера). Больше не пойду. Если только мне не сменят массажиста на массажистку.

10

Студёная былина. Хочется поддержать, а слов подходящих найти не могу.

11

STALEVAR написал(а):

Студёная былина. Хочется поддержать, а слов подходящих найти не могу.


Сама до сих пор в шоке и непонятках одновременно. Не знаю может весна действует, совсем крышу сносит...

12

Джанга написал(а):

совсем крышу сносит...

Как это проявляется? Шквалом мыслей и чувств? А как ты предаёшься отдохновению в часы спокойствия?

13

STALEVAR написал(а):

Как это проявляется? Шквалом мыслей и чувств? А как ты предаёшься отдохновению в часы спокойствия?


   Я гиперактивна. Это способ выжить. Нужно всегда в эпицентре урагана, иначе просто депрессия. Пока мой органон чётко работает, сдохла «батарейка», отключка, несколько минут подзарядки и она в порядке. Конечно это не здорово. Нужно, очень нужно суметь примириться с собой и научиться хотя бы временно находить покой и умиротворение внутри себя.

14

dentro de

У судьбы свои причуды. Рано-рано  радоваться и аплодировать плескаясь с плядско-розовом пунше. Не чувствую. Пока не чувствую. Мне нельзя помочь, как нельзя помочь подступающему закату над собирающимся дождём, ветру и безымянным рекам  текущим вспять и затопившем города. Бог есть.  Что это вообще значит? Капля талого снега, скатившаяся по ржавой крыше, вытянувшаяся в струнку  в попытке удержаться , но соскользнувшая вниз и растворившаяся в весеннем потоке.
Тени прошлого  быстро смеют друг друга , особенно когда ветер волнуется. Дышится тяжело. Пальцы дрожат от нетерпения. Пытаешься звать, но крылечко прогнило и ставни заколочены. И только сквозь обрывки назойливого сонного бреда моего лба касается прохладная ладонь. Взрывая душный плен огуречной свежестью. И все не так и плохо, клевер и подорожник выстилают тропинку, и не тупятся ножи, и сад весь в кружеве ароматных и нежных цветов. Да и вечера пахнут кострами и тишина ласкает слух.
Всего лишь сон, но сон это порождение моего разума. Нужно отвлечься, хватит думать об этих образах весь день.  Нужно отказаться от них, и стать понятной.
Научиться вот так вязать например:

*

http://s2.uploads.ru/t/vNb8A.jpg

15

Джанга написал(а):

dentro de
Научиться вот так вязать например:

Что это было капец http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/91617a489775103daeb054f3b708c925.gif Любишь, грешным делом такое?  не упрек, а простое любопытство.

Отредактировано Tinctoria (17-03-2017 19:21:40)

16

Tinctoria написал(а):

Что это было капец  Любишь, грешным делом такое?  не упрек, а простое любопытство.


Это не капец, это японское искусство шибари или сибари.  Это сложно и очень красиво. Я бы хотела с помощью шибари снизить свою гиперактивность и подавить вечное недовольство собой. Плюс шибари помогает снять ментальные блоки и страх один первых. Шибари учит доверию, то чего мне катастрофически не хватает. Но увы, для это нужно ехать в Японию. У нас все извратили и опошлили.
  Это очень тонкое искусство, мужчины изучают анатомию, где какая артерия проходит, сосуды, капилляры, чтобы не нанести вреда модели. Финалы бывают феерические.)

Минимум жестов - Максимум чувств,.. узел же - Нежно затянут... (с)

17

Сегодня  прочла сообщения одного человека. Это разбило меня как чашку из тонкого синего стекла.  Осколки больно врезались в кожу. Нет, конечно я не оставлю этого человека, потому что наивно надеюсь , что он изменился. Но мне стало страшно. Это же не гипотеза, это факт.  Если человек смог (и не важно по-какой причине), писать такое девушке изображая из себя респектабельного паразита, значит сможет и со мной так. Да, женщины выиграли войну полов, и теперь кормят пленных. Но некоторые пленные могут быть филигранно жестокими. Тщательно выбирая слова, словно вырывая по волоску из головы. Только паршиво от осознания что тебя пытались поиметь, поиметь в самую душу. Пусть в этот раз была всего лишь попытка. Но когда-то был и первый раз. Когда поимели. И какая в жопу Вика, тут целая Майя умело воплощающая принцип обмана. И я попадалась на этот крючок, но это унылая история закончившаяся когнитивным диссонансом. А ничего не поделаешь, фатум. Хотела бы я это знать -нет. И все равно читала. Катала стёклышко на языке.
Чувствовать боль других, это значит пропускать ее через себя.
Потом придется чистить фильтры, если получится.
Я бы дала ей радость. Заглянула бы в ее зрачки и разглядела бы там волшебную дорогу жизни. Главное поверить и разглядеть и рассказать ей об этом. А дальше мы не властны, выбор за ней. И не важно как она, или он, просто остановится, просто взять и подарить цветы, не важно какие, живые, рисованные. Цветы в ответ на боль замаскированную под горечь и иголочки.
Больно  это все...
http://sg.uploads.ru/t/J6592.jpg

18

Хотел бы я понять, о чём здесь идёт речь...

http://sf.uploads.ru/t/Pl5f2.jpg

Отредактировано STALEVAR (18-03-2017 11:59:01)

19

Джанга написал(а):

Шибари учит доверию, то чего мне катастрофически не хватает.

    Да. Тут мы отличны от тех, кто боится лишнюю инфу сболтнуть - ткнут же туда. А у меня такая мыслеформа имеется - предстать перед человеком в своей уязвимости, найти способы, но ещё и добиться того, чтобы он осознавал что он делает. Это, можно сказать, самая большая мечта - безусловное доверие, но от того, кто собирается сделать плохое, хочется осознания этого. Наверное, надо суметь посмотреть в самую глубь его души, но чтобы увидеть, надо стать уязвимым, а чтобы была осознанность, нужна самоотдача и собственное хорошее отношение. В такой вот мыслеформе, я думаю, должен разрешиться конфликт всего, все прения цветов, тьмы и света.

Джанга написал(а):

Это способ выжить. Нужно всегда в эпицентре урагана

    Ураган и покой. Покой у меня был в эпицентре урагана, когда ураган проникает в тебя и ты не можешь уже сопротивляться, наверное, сам становишься ураганом. А потом становишься ураганом покоя - всесильным покоем и приятием всего.

20

STALEVAR

Спасибо. Это очень мило. Настолько что на какое-то время, во мне снова заработал заводик телячих нежностей.
Да понимать тут особенно нечего. Больно когда разочаровываешься в людях. Когда понимаешь что сама избежала "ударов" от человека, не потому что ты хорошая или что человек не способен скатываться , а только по одной причине. По причине того, что ты нужна. Ну вот сейчас нужна, потом не нужна и тогда .... А я не умею защищаться, от тех, кого мне жаль. Жаль за дурость и глупость, за психи, и нежелание хоть немного побороться за свою жизнь.
Это как наконец-то повзрослеть и поумнеть. Не помню кто написал :
Человек попал под машину и лежит раненый.
Как истинно верующий ты знаешь, что жизнь его в руках Божьих и нужно пройти мимо.
Но как последний безбожник, бросаешься оказывать ему помощь.
И как правильно? Как узнать. Хотя мне нужно было понять. Я же графоманка, и где-то на подсознательном уровне все понимала и чувствовала, но проклятая эмпатия, не давала мозгам пробиться сквозь чувства. Я перестала писать что-то хорошее, а значит внутри было слишком мрачно.
Но оказалась таким же ренегатом , т.к. верила и надеялась, что ошибаюсь, что больно только мне, а я просто слишком "влезла" в человека, в его переживания, в его боль. Это на самом деле грустно, от того что жизнь вынуждает признать. есть люди которые зная что такое боль, никогда не сделают другому больно, а есть которые наоборот только порадуются что больно не им одним. Голова просто разваливается, я как гидра трёхголовая.

21

_lamer написал(а):

Да. Тут мы отличны от тех, кто боится лишнюю инфу сболтнуть - ткнут же туда. А у меня такая мыслеформа имеется - предстать перед человеком в своей уязвимости, найти способы, но ещё и добиться того, чтобы он осознавал что он делает. Это, можно сказать, самая большая мечта - безусловное доверие, но от того, кто собирается сделать плохое, хочется осознания этого. Наверное, надо суметь посмотреть в самую глубь его души, но чтобы увидеть, надо стать уязвимым, а чтобы была осознанность, нужна самоотдача и собственное хорошее отношение. В такой вот мыслеформе, я думаю, должен разрешиться конфликт всего, все прения цветов, тьмы и света.


  Это безусловно потрясающе. Я часто так и делаю, по-другому не получается, но вот найти того, кто осознавал бы очень сложно. И я скатываюсь в ловушку собственной вины "дура, не увидела, не поняла, идиотка". Как в анекдоте про мышей которые плакали, кололись и продолжали есть кактус. Это не просто мечта, мечта-мечт! К сожалению чаще всего кричишь в его "колодец", а оттуда даже не твоё эхо, а его. И все равно прыгаешь, и довериться хочется, и погрузиться в самые-самые глубины.

_lamer написал(а):

Ураган и покой. Покой у меня был в эпицентре урагана, когда ураган проникает в тебя и ты не можешь уже сопротивляться, наверное, сам становишься ураганом. А потом становишься ураганом покоя - всесильным покоем и приятием всего.


Здорово. Я не умею так формулировать мысли.

22

Каждый день я говорю себе, сегодня все сначала и ты сможешь всё изменить. Потом меня захватывает и понесло. Я уже не помню своего утреннего обещания, ничего не помню. В голове рой мыслей, чувств, образов, словно к голове подключилось много людей. Они шепчут, наблюдают, что-то говорят. Наверное если бы была шизофрения я бы смогла их расслышать или даже ответить.
Какой смысл быть с кем-то, если ты скрываешь часть себя. Я легко расстаюсь, это потом мучаюсь от чувства вины и собственной дурости. Чувствую остро момент когда можно вильнуть и остаться одной. Одной плохо, и хорошо одновременно. Наверное я одиночка по жизни. Когда подпускаешь кого-то слишком близко, это начинает глушить других, и меня тоже. Я не чувствую себя собой. Словно проститутка подстраиваюсь под человека и меня нет. Я уже где-то глубоко. Это плохо, не правильно, мне нужно оставаться собой, а не получается. Возможно это я ошибаюсь, выбирая неполный стакан и начинаю его заполнять. Мой то всегда полон, через край. Но процесс "заполнения" отнимает время. А мне его всегда не хватает. Да, не родился ещё тот богатырь с "полным стаканом")))

*

http://sg.uploads.ru/t/OLXu5.jpg

23

Джанга написал(а):

Наверное я одиночка по жизни. Когда подпускаешь кого-то слишком близко, это начинает глушить других, и меня тоже. Я не чувствую себя собой.

   Это внутренний конфликт. У Билли Миллигана было 23 личности. По сути это 1000 мини-конфликтов, но сумели же их разрешить. Количество моих тоже снизилось. Любые проблемы сводятся к двум-трём факторам и взаимодействиям между ними. Я нащупал проблему. Она на видном месте, в искусстве очевидна даже. Ромео и Джульетта могут "любить" друг друга только если весь мир против них. Нужно всех примирить - и своих, и чужих. Корлеоне как говорил - держи друзей близко, а врагов ещё ближе. Мужчина и женщина враги в этом смысле, они - метафора противостояния полярностей, но обрести мир могут только в контексте внешнего мира, а не противодействия оному, как оно обычно бывает в трагедиях. Пока этого мира нет, пока существует противопоставление своих и чужих, семьи и внешних людей, и происходят такая поебень - жена с лучшим другом, муж с лучшей подругой, муж выбирает между женой и друзьями, детьми и женой и так далее. Это бесконечная война. Я чувствую где находится грань конфликта и могу использовать это, должно что-то произойти и тогда всех этих разночтений уже не будет.

Джанга написал(а):

Да, не родился ещё тот богатырь с "полным стаканом")))

   Идеальная девушка тоже ещё не родилась. В этом весь смысл идеального - оно ещё не родилось, не существует и никогда не появится. Прямо как счастье или деньги.

24

Джанга написал(а):

Как в анекдоте про мышей которые плакали, кололись и продолжали есть кактус

Про меня анекдот.. У меня тоже проблемы с кактусами по жизни  http://i6.imageban.ru/out/2014/08/02/b8523c37d1799a94ea97bbdbc8656d66.gif

25

glubina написал(а):

Про меня анекдот.. У меня тоже проблемы с кактусами по жизни


Грустно. Самое печальное, что кактусы не кончаются, или мы сами выбираем именно их.

26

_lamer написал(а):

Это внутренний конфликт. У Билли Миллигана было 23 личности. По сути это 1000 мини-конфликтов, но сумели же их разрешить. Количество моих тоже снизилось. Любые проблемы сводятся к двум-трём факторам и взаимодействиям между ними. Я нащупал проблему. Она на видном месте, в искусстве очевидна даже. Ромео и Джульетта могут "любить" друг друга только если весь мир против них. Нужно всех примирить - и своих, и чужих. Корлеоне как говорил - держи друзей близко, а врагов ещё ближе. Мужчина и женщина враги в этом смысле, они - метафора противостояния полярностей, но обрести мир могут только в контексте внешнего мира, а не противодействия оному, как оно обычно бывает в трагедиях. Пока этого мира нет, пока существует противопоставление своих и чужих, семьи и внешних людей, и происходят такая поебень - жена с лучшим другом, муж с лучшей подругой, муж выбирает между женой и друзьями, детьми и женой и так далее. Это бесконечная война. Я чувствую где находится грань конфликта и могу использовать это, должно что-то произойти и тогда всех этих разночтений уже не будет.


    Вот все что прочла безумно понравилось. Как бы ещё это применить на практике. Мне страшно от того, что может я неспособна быть с кем-то и оставаться собой, не из-за противостояния, а какого-то внутреннего уродства.

_lamer написал(а):

Идеальная девушка тоже ещё не родилась. В этом весь смысл идеального - оно ещё не родилось, не существует и никогда не появится. Прямо как счастье или деньги.


    Опять я согласна. Идеальное -это недостижимое, но если идеальное применительно к чему-то или к кому-то. Опять ищу лазейку :blush:

27

Джанга написал(а):

Мне страшно от того, что может я неспособна быть с кем-то и оставаться собой

   А я "решил" эту проблему. Теоретически. Есть ещё один хитрый способ. Меня тут одна женщина поразила. Сказала что-то не в тему совсем, а я запомнил. Много лет назад переписывался с женщиной, русской, вышедшей замуж за араба и свалившей в Марокко. И вот она сказала мне, что женщина - это познание себя. Вот уж от кого не ожидал такое услышать. И она мне такое говорит. Вообщем чтобы стать собой, надо познать другого человека. В процессе познания, он узнаёт тебя. Вы друг друга оцениваете таким образом, своей самооценки уже не нужно. Кажется, что таким образом легко уничтожить человека, но в любви иначе никак. Мелочиться не хочется. Может, это и не так страшно. Хотя да, страшно, конечно. Ещё подумать как сюда вклинивается внешний мир, друзья, родные. Ну..наверное, не надо вдвоём зацикливаться друг на друге, а найти способ направить свою синергию вовне. Вот тут уже не так гладко, именно в теории. На практике легко - Кюри тому пример. Жили душа в душу, а старались для науки. Но мне обычно нужна теоретическая предпосылка для начала, а уже потом со страхом шагаю в неизвестность.

Джанга написал(а):

но если идеальное применительно к чему-то или к кому-то. Опять ищу лазейку

   Понимаю, понимаю. Я просто против унижения. Может, ты и не хотела, но я бы не хотел кому-то сказать - а вон есть Джастин Бибер, он-то крутой. И человек подумает, что мне Бибер больше нравится. Идеальное безусловно, хотя и не слепо, уже писал об этом. Для меня это красота, любовь и бесконечность, всё в одном. Такая жизнь у меня была, я чувствовал это минутами, а в другое время отголосками. Верю безусловно в это, но мучаюсь, потому что не соответствую. Это нормально. Любовь покрывает все недостатки. Они становятся слабостями уже, а не минусами, а слабости опекать можно. Не каждый дастся. Тут тоже любовь нужна - чтобы принять. Мне, возможно, принять сложнее чем отдать что-то.

28

_lamer написал(а):

А я "решил" эту проблему. Теоретически. Есть ещё один хитрый способ. Меня тут одна женщина поразила. Сказала что-то не в тему совсем, а я запомнил. Много лет назад переписывался с женщиной, русской, вышедшей замуж за араба и свалившей в Марокко. И вот она сказала мне, что женщина - это познание себя. Вот уж от кого не ожидал такое услышать. И она мне такое говорит. Вообщем чтобы стать собой, надо познать другого человека. В процессе познания, он узнаёт тебя. Вы друг друга оцениваете таким образом, своей самооценки уже не нужно. Кажется, что таким образом легко уничтожить человека, но в любви иначе никак. Мелочиться не хочется. Может, это и не так страшно. Хотя да, страшно, конечно. Ещё подумать как сюда вклинивается внешний мир, друзья, родные. Ну..наверное, не надо вдвоём зацикливаться друг на друге, а найти способ направить свою синергию вовне. Вот тут уже не так гладко, именно в теории. На практике легко - Кюри тому пример. Жили душа в душу, а старались для науки. Но мне обычно нужна теоретическая предпосылка для начала, а уже потом со страхом шагаю в неизвестность.


   Так здесь я должна быть уверена , что правильно тебя поняла. Иными словами другой человек постепенно становится отражением тебя самой. Это было бы здорово отставить в сторону собственную самооценку и полностью отдаться своему чувству. Хотя как правило именно это и проблема. Видимо это гордыня или завышенное самомнение со знаком минус, если я думаю , что нельзя меня полюбить, ну никак нельзя. А если и полюбили , то потому что не отдают себе отчёта, или гормоны взяли верх над мозгом, не думают о последствиях. Хочу утонуть в этом чувстве по отношению к другому человеку, но разве могу позволить другому , того кого полюбила бы, испортить жизнь.  Я запуталась. Я бы и рада, но потом я окажусь виноватой, так как просто ходячая катастрофа.

_lamer написал(а):

Понимаю, понимаю. Я просто против унижения. Может, ты и не хотела, но я бы не хотел кому-то сказать - а вон есть Джастин Бибер, он-то крутой. И человек подумает, что мне Бибер больше нравится. Идеальное безусловно, хотя и не слепо, уже писал об этом. Для меня это красота, любовь и бесконечность, всё в одном. Такая жизнь у меня была, я чувствовал это минутами, а в другое время отголосками. Верю безусловно в это, но мучаюсь, потому что не соответствую. Это нормально. Любовь покрывает все недостатки. Они становятся слабостями уже, а не минусами, а слабости опекать можно. Не каждый дастся. Тут тоже любовь нужна - чтобы принять. Мне, возможно, принять сложнее чем отдать что-то.


   Мне кажется ты очень критично к себе относишься, отсюда и все остальное. 

Мне, возможно, принять сложнее чем отдать что-то.

Это и главное. В этом  проблема. И у меня тоже отчасти.

29

Джанга написал(а):

если я думаю , что нельзя меня полюбить, ну никак нельзя

    Ну да, очень трудно

Джанга написал(а):

отражением тебя самой

    Ну..своего рода взаимоотражения. Тут надо бы образы красивые, картинки или видео, но пока не соображаю толком. Ты правильно поняла что я имел ввиду, Джанга.

Джанга написал(а):

Мне кажется ты очень критично к себе относишься, отсюда и все остальное.

   Ну это можно решить постепенно. Например, дать людям возможность доказать обратное, а они обязательно должны появиться.

Джанга написал(а):

того кого полюбила бы

   Тут проблема в приставке "бы". С конкретным человеком проще мыслить. Мало любить одного человека. В лице одного ты любишь и остальной мир, ведь он породил и дал тебе этого человека, поэтому начни с меня, раз уж у нас понимание друг друга есть неплохое, а я посмотрю в чём именно ты катастрофа. У меня девушки нет, возможно, ещё потому, что я тренируюсь общаться, учусь чему-то. Мне совестно на близких отрываться, тренируюсь на кошках (цитата из операции Ы не знаю знаешь ли). Хочется как-то сразу чуть ли не идеальным быть, не хочется разочаровывать и при этом мыслишь какими-то идеальными мыслеформами неприятия, как-будто другим простительно всё, а тебе - ничего. Вот так всё плачевно.

30

_lamer написал(а):

Тут проблема в приставке "бы". С конкретным человеком проще мыслить. Мало любить одного человека. В лице одного ты любишь и остальной мир, ведь он породил и дал тебе этого человека, поэтому начни с меня, раз уж у нас понимание друг друга есть неплохое, а я посмотрю в чём именно ты катастрофа. У меня девушки нет, возможно, ещё потому, что я тренируюсь общаться, учусь чему-то. Мне совестно на близких отрываться, тренируюсь на кошках (цитата из операции Ы не знаю знаешь ли). Хочется как-то сразу чуть ли не идеальным быть, не хочется разочаровывать и при этом мыслишь какими-то идеальными мыслеформами неприятия, как-будто другим простительно всё, а тебе - ничего. Вот так всё плачевно.


  Это не просто приставка "бы". За ней слишком многое спрятано. Жаль что у тебя девушки нет, я не та с чего нужно начинать. Это не отказ, это предложение сто раз подумать. Нет, не так. Есть вещи надуманные, есть реальные. А бывает когда реальность ломается сталкиваясь надуманностью. Хочется быть идеальным, но поверь, это скучно, идеальность не настолько привлекательна. Разочаровывать? О, нет. Я из разряда сломанных игрушек, меня ничего уже не сможет разочаровать до критической степени. Нет не плачевно. Потому что ты мыслишь, но этому нет подтверждения. Бывает наоборот что-то происходит, и после этого ты уже не мыслишь, а знаешь. Вот тогда это плачевно, но смертельно.



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC