Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Спицы.

Сообщений 31 страница 57 из 57

31

Джанга написал(а):

я не та с чего нужно начинать.

    Я ж не про женитьбу говорю. Я пытаюсь снять противопоставление со своих и чужих. Если у тебя есть жена, это не значит, что все мужчины и женщины теперь враги. И для жены не значит, что все девушки - её конкурентки. Раз мысли такие есть плохие, значит, внутри нечисто. И доверия нет. И домыслы. И когда в упор не хотят ни слышать ни видеть ничего, потому что нравится думать плохое. Обратное не докажешь. Такое видел не раз. Ещё заметил - есть такие мировые люди, им всё нипочём - помогают им все, при этом договориться могут даже с плохими людьми, они их уважают, видят, что в тех нет лукавства.

Джанга написал(а):

Бывает наоборот что-то происходит, и после этого ты уже не мыслишь, а знаешь. Вот тогда это плачевно, но смертельно.

   Любое знание можно преобразить. У меня именно так и было. Я вдруг понял, что у меня настолько нет сил что-то ломать и менять, что я хочу, чтобы оно просто преобразилось, без движений, изнутри. Просто валялся и ни о чём не думал. А потом додумался вот до такого. Сильнее меня уже не нагнёт, это же хорошо. Стал как Емеля-дурак мыслить - печь, едь сама куда надо. Емеля это не сказка, а былина на основе реальной жизни человека. Он просто был очень ленив по неизвестным причинам и катался на печи. Я такой же точно.

Джанга написал(а):

А бывает когда реальность ломается сталкиваясь надуманностью.

   У меня так не было. Из простых случаев - при переходе из чата в скайп впечатление не ухудшалось, ничего не разрушалось, наоборот обогащение. У меня всегда всё превосходило ожидания до невероятной степени. Даже не знаю с чем это связано. Может, с непоколебимой верой подростка, для которого различия и похожесть не враги, а друзья. У меня ужасный отец, по разным причинам. Но хотя он и таков, я его вижу под другим ракурсом, отличным от его собственного. Вопрос только - сможет ли он когда-нибудь принять это. Меня ЖизнЬ, возможно, тоже видит как-то по-особенному. И люди. Я пытаюсь довериться в этом им, хотя это непросто, я зашуганный. Мне помогает вера в то, что люди хорошие. Им сложно меня переубедить в этом, наверное, многие хотели бы так, но, наверное, тоже боятся обнаружить себя такими. Ведь если ты таков, то ты без масок, без оков, ты настоящий и это страшно, как если бы человек без одежды остался. Дураки смеются, а кто-то подбежит с покрывалом. Уважая человека и понимая его недоверчивость и слабость, ты, конечно, спрашиваешь у него разрешения, весь процесс общения состоит из этого - тебе важно знать насколько человек готов принять тебя и даже что-то хорошее от тебя. Мы фобы как раз в этом мастаки - умеем отвергнуть всё самое лучшее. Да потому что оно не к месту. Оно постепенным должно быть и от тех людей, которые нас понимают. Наверное, начать надо между собой лучше ладить. Как-то так.

32

_lamer написал(а):

Я ж не про женитьбу говорю. Я пытаюсь снять противопоставление со своих и чужих. Если у тебя есть жена, это не значит, что все мужчины и женщины теперь враги. И для жены не значит, что все девушки - её конкурентки. Раз мысли такие есть плохие, значит, внутри нечисто. И доверия нет. И домыслы. И когда в упор не хотят ни слышать ни видеть ничего, потому что нравится думать плохое. Обратное не докажешь. Такое видел не раз. Ещё заметил - есть такие мировые люди, им всё нипочём - помогают им все, при этом договориться могут даже с плохими людьми, они их уважают, видят, что в тех нет лукавства.


  Да я тебя поняла)

_lamer написал(а):

Любое знание можно преобразить.

  К великому сожалению не любое. Есть такие знания, что не помогут и кучи врачей, и кучи таблеток. И выбор небольшой, либо жить с этим знанием вопреки, либо сдаться и сделать последний шаг.

_lamer написал(а):

Оно постепенным должно быть и от тех людей, которые нас понимают. Наверное, начать надо между собой лучше ладить. Как-то так.

  Ты абсолютно прав. Лечит не время, лечат люди)

http://s1.uploads.ru/t/lMD4b.jpg

33

Джанга написал(а):

либо жить с этим знанием вопреки

    Ну вот у меня с отцом так. Маму бил, пьянствовал, а я его другим хотел видеть. В результате мне и пришлось с ним разбираться. Человеком быть перестал. Мне надо было смаковать возможность кого-то мочить, получать удовольствие от силы и власти, чтобы ситуацию держать в своих руках. Вот уже несколько лет пытаюсь обратно человеком стать, но, один, конечно, не справлюсь.

Джанга написал(а):

Лечит не время, лечат люди)

    Это да. Даже вот в том году два фильма посмотрел. Его же люди создавали? И играли там люди. Каких-то давно ушедших людей, наверное. А я смотрел и был просто в смятении. Человек - это нечто невероятное, я до сих пор понять не могу как это возможно. Люди восхитительны, удивительны, ради них стоит жить и умирать. Эх.

34

_lamer написал(а):

Ну вот у меня с отцом так. Маму бил, пьянствовал, а я его другим хотел видеть. В результате мне и пришлось с ним разбираться. Человеком быть перестал. Мне надо было смаковать возможность кого-то мочить, получать удовольствие от силы и власти, чтобы ситуацию держать в своих руках. Вот уже несколько лет пытаюсь обратно человеком стать, но, один, конечно, не справлюсь.


  Человеку свойственно получать от силы и власти удовольствие. Это не плохо и не хорошо. Все в итоге решает , насколько далеко далеко человек может зайти. Это не говорит о том, что перестал быть человеком, скорее о твоей человечности. Человек слаб и у него много искушений, кто-то прыгает в это  и наслаждается, а кто -то начинает понимать , не все так просто.
  Наши родители это наши родители, других не дано. Иногда я думаю, это первое испытание в моей жизни. И я не знаю, прошла ли я его или нет. Почему простила, почему люблю не смотря ни на что. Почему не бросаю, и не поступаю так как поступали со мной. Я лучше? А может просто слабее, трусливее? А может это просто эгоизм, потому что это нужно именно мне, мне очень важно чтобы они были рядом, были здоровы и довольны, и совсем не важно что  или чего хотят они на самом деле. Я же их и не спрашиваю. Навязанное добро такое же зло. Может это такая месть, изощрённая, чтобы они чувствовали себя виноватыми. Никто не ответит.

35

Джанга написал(а):

Навязанное добро такое же зло

    Возможно, и так. Я отцу не навязывал. И сейчас не навязываю. Я просто считаю, что он не таков, но принять не может этого, как и многие другие люди - не могут принять не моё суждение о них, а себя другими. Я тут претендую, выходит, на знание настоящего "я" другого человека, но словесными структурами это не объяснить, Джанга, увы. Разве что книгу написать или фильм снять. Ну хотя попробую..допустим, человек хочет печеньку, я ему даю, а он только отколупывает маленький кусочек, хотя хочет всю. Ему стыдно всю взять, а мне нетрудно всю отдать. Человек не может взять то, чего не заслужил. Любовь заслужить нельзя, поэтому если возьмёт, то признает, что в любви возможно всё и всё не заслуженно, а просто так, по любви. Что мешает признать - это уже другой вопрос.

36

_lamer написал(а):

Любовь заслужить нельзя, поэтому если возьмёт, то признает, что в любви возможно всё и всё не заслуженно, а просто так, по любви. Что мешает признать - это уже другой вопрос.

   Мешает признать опыт, и часто , неудачный. Вдруг возьму всю печенюшку, а мне по потом "по рукам". Многим трудно поверить не в то что они способны любить, а именно что их могут полюбить. Вот так безусловно, когда возможно все. Люди взрослеют, их эмоции и чувства тоже, и уже нет той нежности в которой все нуждаются, но в глаза называют "розовыми соплями", нет веры, потому что рядом эта вера разбивается на осколки, много всего.
Всем хочется быть любыми и даже в момент слабости и гнева, или трусости, болезни да Бог знает чего, тебя не оставили, не бросили. Как часто бывает когда девушка ругается с парнем, плачем, кричит, выгоняет, хотя внутри все кричит об обратном. Но единицы кто поймут и останутся, кто возьмёт за руку и скажет " кричи, ори, выгоняй, не уйду, потому что ты самая лучшая, потому что хочу быть с тобой." Что обычно, обвинение что де психопатка и уход . Остаются лишь оправдания, да на фиг мне оно нужно, нервы дороже. Не хотят погружаться в другого человека, бояться, как кощеи чахнут над своими переживаниями, не понимая если любишь, нет твоего и моего горя, оно у нас общее как и все остальное. Вроде все слишком тонко, но на самом деле это и есть те жгуты, которые держат человека в жизни, во всех смыслах. Когда у него есть другой человек, который может осудит и пожурит, но не оставит, не бросит, и даже в плохом поможет найти что-то хорошее. Почему люди так легко расстаются, я думаю потому что они и не были вместе, как можно понять, узнать другого человека за год или два, или три. Это же жизнь. И как можно разлюбить, когда любишь. Да можно расстаться , но разлюбить (если мы имеем в виду настоящую безусловную любовь, которая даётся не каждому) невозможно.
Ты же не перестал любить отца, да он поступал не хорошо, но он твой отец и ты знаешь почему он так поступал, и знаешь его слабости, ты его понимаешь, принимаешь и продолжаешь любить. Ведь так?

37

Джанга написал(а):

Ведь так?

   

. . .

Да я уж наревелся по этому поводу. И до сих пор припекает всё равно. Не о таком я мечтал. Вообщем сопли не буду размазывать тут, мама щас придёт с братом, они моих слёз вообще никогда не видели.

Джанга написал(а):

Но единицы кто поймут и останутся, кто возьмёт за руку

   Это критический момент. Я видел, и слышал о таком. Не умерев, не пройдёшь такое.

Джанга написал(а):

Почему люди так легко расстаются, я думаю потому что они и не были вместе

   А мне обидно даже издалека такое наблюдать. Может, не один не просто так. Мне не хотелось бы так поступить, разочаровывать, не хочется кого-то ставить перед таким - оказаться не классным, не успешным и чтобы такое кто-то понял. Не знаю как себя простить за то, что ты не идеальный для других. Возможно, мне и непросто встретить или увидеть приятие со стороны других, потому что у меня вот баг такой, не знаю точно. Это слишком резкий и глобальный вопрос. Я пока более мелкие проблемки разгребаю, а там и видно будет уже получше.

Джанга написал(а):

нет веры, потому что рядом эта вера разбивается на осколки, много всего.

   В безусловном глобальном смысле есть вера. Я уже на дне неверия побывал. И там вера оказалась) И в аду свет светит, ад это состояние души.

38

_lamer написал(а):

Это критический момент. Я видел, и слышал о таком. Не умерев, не пройдёшь такое.


Значит мне повезло)

_lamer написал(а):

А мне обидно даже издалека такое наблюдать. Может, не один не просто так. Мне не хотелось бы так поступить, разочаровывать, не хочется кого-то ставить перед таким - оказаться не классным, не успешным и чтобы такое кто-то понял. Не знаю как себя простить за то, что ты не идеальный для других. Возможно, мне и непросто встретить или увидеть приятие со стороны других, потому что у меня вот баг такой, не знаю точно. Это слишком резкий и глобальный вопрос. Я пока более мелкие проблемки разгребаю, а там и видно будет уже получше.


  Я все время сталкиваюсь с этим как со стеной. Ну как втолковать что не нужно быть классным, идеальным, успешным. Достаточно быть собой. В каждом есть что-то привлекательной, увидеть это и развивать. Что касается успешности, нужно чтобы было желание, потенциал. Есть успешность измеряющаяся крутых игрушках, а есть в готовности и желании реализовать себя в жизни. Идеальный вариант когда это совпадает, но к сожалению так не всегда происходит. Хотя люди с горящими глазами, стремящиеся у чему-то, видящие свою цель, всегда привлекательны. Нет проблем, есть задачи. Когда я свои проблемы изменила до уровня задач, начала искать решение и нашла, нахожу. Важно хотеть, а способов, вариантов решения много.

_lamer написал(а):

В безусловном глобальном смысле есть вера. Я уже на дне неверия побывал. И там вера оказалась) И в аду свет светит, ад это состояние души.


    Нет, не бывал. Если бы был, по-другому написал. Ад не состояние души, ада вообще нет, даже когда умираешь. Ад придумали люди, он рукотворный, и всегда есть выбор. Всегда, даже если тебя съели, два точно есть.

39

Джанга написал(а):

Я все время сталкиваюсь с этим как со стеной.

    Ага.

Джанга написал(а):

Достаточно быть собой

    Я понимаю о чём ты, Джанга, но я не знаю кто я. У меня есть идеалы какие-то, к ним стремлюсь, а хотя бы принять себя в процессе этого стремления чет не получается. Ничего не поделаешь, нужно чудо какое-то. Буду в чудо верить)

Джанга написал(а):

Есть успешность измеряющаяся крутых игрушках, а есть в готовности и желании реализовать себя в жизни.

    Ну задачи есть. Мне нужна работа-призвание. Не могу на иной работе работать. Из простой я делал призвание - доводил работу до чего-то невероятного. Грузчика с научным подходом там ещё не встречали. Буквально по минутам рассчитывал 14часовую смену, без секундомера, конечно, чисто на чувстве. Проделать большую работу хорошо и вовремя - тоже большое искусство.
   Но вообще, Джанга, ты, конечно, должна понимать, что человека сложно переубедить в его ничтожности. Он же на любое может придумать новую отмазку. Я, конечно, с тобой поступать так не буду, с другими тоже. Я очень ущербно себя ощущаю. Вроде и понимаю разумом, что деньги не причём. Будь у меня миллион щас, было бы то же самое. Это эмоциональная проблема. Со временем решится, я уж постараюсь. Зачем людей расстраивать если они хотят видеть людей счастливыми. Я же не как мой отец. Мне стыдно не быть. Буду работать над этим.

40

Еле откопала дневник. Давно меня не было. Чтобы быть честной расскажу. Возвращалась на старый форум, где окончательно всех довела и получила пожизненный бан, правда так и не поняла за что( Но ещё до этого пришлось пережить тяжёлое за последнее время испытание. Наверное я стала циничной и холодной. Получила хорошую прививку от любви. Стало трудно верить людям, ушла куда-то та наивная и глупая черта, где жила вера в порядочность и искренность, самопожертвование и безусловная любовь. Всё это осталось где-то прошлом. Нет, я верю, что всё это существует, но только для тех, кого боженька поцеловал. Мне он на хвост плюнул и попросил чтобы крылья вырвали с корнями, дабы больше не росли.
Время молчания. Время когда я не могла и близко подойти к гаджетам. Я почти не говорила, и чтобы окончательно не сойти с ума отправилась во все тяжкие. "Тяжкие" меня приняли радостно с криками и бросанием чепчиков в воздух. Мне повезло , никто не ждал улыбки, никто не ждал слов. Я просто растворилась, исчезла с радаров. Не было хорошо, было никак.

41

Каждый раз ложась спать я думаю о том, что могу не проснуться. Сначала это пугает, потом я начинаю перебирать в голове всё невыполненное , всё что не смогла сделать, кого не могла любить, как живу  и начинаю верить –не проснуться  это уже не беда. Беда жить как во сне. Страх уходит, из-за слёз . Мне хотелось бы разозлиться , а не тихо плакать в подушку. Может  злость сможет пересилить это состояние погружения в тошнотворное болото страха и жалости к себе.
Нужно идти спать. Опять накатывает. Пойду всё равно. Наконец-то я научилась  спать больше 5 часов в сутки и ложиться не под утро. Нужно закрепить это достижение, тем более что я реально стала чувствовать себя лучше.
Пора готовиться к следующему «подвигу». Может так потихонечку и выберусь.

42

Собираюсь на работу. Наконец мне нравится моя работу, не просто нравится я ей дышу, живу, растворяюсь. Она моя любовь, слёзы, горечь, радость, восторг, умиление . К чёрту эти образования, курсы и прочее. Всех денег не заработаешь. Это так просто когда тебя ждут, когда тянут крошечные ручонки, когда ты можешь помочь и получить в ответ такое количество любви, что задыхаешься от счастья. Наверное это не правильно и не честно, ведь я всё равно отдаю несоизмеримо меньше , чем получаю. Я живу пока нахожусь на работе, всё остальное время пока трудно. Много мыслей, и тянет рана оставленная вроде бы человеком. С другой стороны с каждым днём я медленно ,но верно меняюсь. Наверное это и есть чудо, когда я , такая как на работе, стану такой же навсегда и смогу исполнить своё самое заветное желание.
  Недавно прочла как парню определить влюблены в него или нет, просто пощупать незаметно пульс, моё когда билось как бешеное. Сейчас оно не бешеное, оно сильное, потому что я люблю не одного, я люблю их всех.
Вот наверное мои итоги, я пришла работать чтобы выжить и не свихнуться, чтобы хоть как-то зацепиться за жизнь, и оказалось я пришла жить, с каждым днём, неделей, мой мир приобретает краски. Страхи есть и их много, трудности есть , но медленно всё меняется.
Наверное я слишком оптимистично написала, даже пафосно, но это просто радость т.к. ещё немного времени и встречусь со своей любовью , с сопливыми носиками, розовыми пяточками, и их маленькими и совсем не детскими проблемами. И мои проблемы и переживания, такой фуфел по сравнению с их, что даже стыдно.

43

Кажется, это было совсем  давно. На самом деле год назад, может чуть меньше.  Сначала мучило невыносимое чувство  непонимания и собственной никчёмности. Это ломало и корёжило  с такой силой, что не хватало сил даже на обычные, элементарные вещи.  Огромное нагромождение лжи, которое рухнуло на меня, практически совсем погребло под своими тяжёлыми и острыми кусками.
   
   Я отрезала всё, замолчала и окончательно замкнулась. По ночам сидела, тупо глядя в стену и уговаривая себя потерпеть ещё.  Часто люди под  якобы благостными поступками  практически убивают тебя. Это было  подло и не честно,   доказывать,  говорить не было сил.
Спустя какое время мои родные перестали терпеть. Мой последний психолог стал мне другом. Так случилось. Всё случилось пока он был отъезде и тут вернулся.
Он всё выслушал, кое -что прочёл и сказал только два слова. «Пожалей и забудь».   Я вспомнила, как уходил  человек, маленький, обиженный, злой, сгорбленный, в детской курточке похожий на бомжа и  разревелась. А потом, наконец, смогла говорить. Говорила долго, как трещотка.
   
     С этого момента я стала возвращаться к самой себе. Да со своими проблемами, но к себе.  А потом прочитала что написала давно и поняла, что больше никогда не буду писать , потому что я сама себе напророчила.
«- Отчего так впиваются маленькие буковки в самое сокровенное, оставленное на потом ? Отчего я проживаю не день и не два? Кажущая близость, оказывается пропастью. И то, что вылезло из под  дрожащих пальцев, заставило ненавидеть. Словно отбросил тень так долго тяготившую и обнажил недоразвитые крылья, только…только я поймала её. Я оказалась внутри неё. Впитала её как губка. Чувствуя реальную боль от коротких вспышек боли, дуплетом ложившихся на белый лист, такой нелепый, но с силой вырывающий корни обезумевшими зелёными вспышками. Ещё глоток крепкого чая, ещё одна сигарета, обещающая быть последней, и снова… Без остатка? А как иначе? Всего лишь окошко. Душевная порнуха, куда живее и веселее. Можно дотронуться грубым словом или бросить «пустой пивной банкой», можно рассмеяться и «ударить», отмахнувшись от попытки понять. Да кто я? Да зачем мне все эти бредни? Я же не готов, это сложно понять. Но так просто перестать слышать. Разорвать остатки того, за что цеплялось в надежде быть непонятой, но хотя бы прощённой. Прощённой, за глупость, за искренность, за слабость. Кому-то нужен яд, только привыкнуть можно, если маленькими дозами. Привыкнуть, не захлебнуться, под умиротворяющее пение, сложившегося пополам голоса. Нет, не скажу, не скажу что не так. Всё так. Слово в слово. Дырочка навылет. Опора …её и не было. Была ночь, воспалённое воображение, усталость и остывающий чай с отражением дрогнувших губ. Так правильно. Убийца возвращается, оставив на потёртую память обрывки слов. Если вычленить, оскопить , то вроде получается и неплохо. Только пройдя снова по тому же пути, но теперь одна, натыкаясь на блики пробивающегося жгучего солнца, вздрагивая от ожогов и проклиная торопливость туч, наконец, понимаешь…кончено. Больше нет слов, больше нет боли, есть равнодушие и жалость.»

   Я не знаю хорошо это или плохо, но с той поры я не написала ни одного рассказа или  хотя бы крошечного эссе. Наверное,  лучше для мира) одним графоманом стало меньше. Всё к лучшему. Говорят «большое видится издалека», в моём случае «большое» оказалось маленьким  в поступках,  чувствах, способности нести ответственность за слова и во всём остальном.

   В свете всего, ещё более стыдно за свой уход в себя и такие печали. Наверное если бы я была нормальным человеком, не утонула бы "желании пострадать". Из-за внутренних проблем, то что для здорового человека прошло бы болезненно , но не настолько, для меня оказалось полным мраком.

Отредактировано Джанга (30-11-2017 15:06:40)

44

Позорище :mad: Удрала из кресла стоматолога. Сбежала в прямом смысле. Насмотрелась видео как не бояться, напилась лекарств, пошла не одна, и всё равно позорно удрала как завывающий зомби. Теперь ощущение что все мои достижения, я обнулила. Плохо ужасно. Противно от себя самой. И идти заново страшно и не идти нельзя.

45

Я всё -таки побывала у зубного. Нашла на ютубе Ковалькова и вперёд  в прошлое.

    Я вспомнила всё. У меня в детстве был привилегированный  садик. В садике имелся свой стоматологический кабинет, которого адски боялись все дети. Я помню как нас вызвали по очереди на осмотр или лечении и остальные дети со страхом и радостью(пронесло) смотрели на идущего на казнь. Когда я оказалась там впервые, меня убивало и ужасно всё пугало. Не было мамы и папы. Тётка была сердитой. Я сидела и ревела в кресле, чем сильно её раздражала. Ощущение что никто не придёт тебе на помощь, не пожалеет , не возьмёт за руку. Одиночество, страх, ужас. А самое ужасное, уже тогда во мне стало развиваться чувство стыда за себя, за то что я есть , и что делаю. Я была зарёванной, и она попросила меня сплюнуть. От страха и слёз, я не понимала что и куда, плюс я же была маленьким ребёнком. В общем я плюнула куда –то не туда. Нить слюны легла мне на платье, розовая с кровью, а сам плевок пришёлся на столик со стерильными инструментами. На меня накричали. Долечили и выгнали , очень грубо. Я не вспоминала этого, и сейчас раскладывая все по полочкам, я понимаю, насколько ужасна была ситуация в моём детском понимании.  Мои родители дали разрешение на проведение лечения, они не заметили моего подавленного состояния, никто не заступился, ничего не объяснил. Глупо , но и когда вспоминала в глубине души я испытала  чувство одиночества , незащищённости и стыда. Я проревела как маленькая, представляя и вспоминая все мелочи этого события. Потом представила как уже взрослая успокаиваю и обнимаю, заступаюсь за ту маленькую девочку, которой была сама. Проревела ещё полчаса. А потом поняла я не боюсь боли, да и какая боль в наше время. Меня пугал тот детский страх, незащищённость, обречённость, и стыд. Я честно прорабатывала эту ситуацию несколько раз, пока не стало хоть чуть-чуть легче.

    Итог мне было страшно у зубного, но не настолько. Когда начались манипуляции я даже успокоилась.  Врач говорила со мной, я попросила её об этом. Не важно о чём, важно было слышать голос. Я не была на «казни» как в детстве, я была там где мне помогали,  это нужно мне самой. Более того, я могла в любой момент остановить врача и уйти. Это ощущение не чужого принуждения, а собственного решения и свободы в действиях, успокаивало. Вышла я героем. Я смогла. Нет, мне нужно придти ещё раз, и холодок пробегает, но теперь я помню, как успокоилась. Я не преодолела свой страх, просто немного вырастила внутреннего ребёнка.  Буду растить дальше. Может когда-нибудь стоматолог станет моим любимым врачом, в конце  концов , если серьёзно, он наверное самый безобидный. Это было бы здорово.

46

Вот и заканчивается воскресенье. На улице туман, но дышится легко. Я стала любить туман, в нём легко потеряться. Я никого не вижу, и никто меня не видит. Не люблю когда  смотрят, в голове  «улей озабоченный»: «Я наверное нелепо выгляжу. У меня куртка задралась, а может я вышла из дома забыв смыть с лица маску?» Или нет, я просто выгляжу слишком уродливо, поэтому на меня так пристально смотрят». 

    Мысли толкаются, перебивают друг друга, смешиваются, и хочется тут же куда-то сбежать и спрятаться.  Это всегда было во мне, но так, когда хотелось покапризничать или пожалеть себя, оправдать свою глупость или нерешительность, а больше всего страх.  А вот когда влюбляешься и потом получаешь щелчок по носу, это ломает. Всё подавленное или существующее параллельно , но не сильно мешающее, вырывается наружу, и в буквальном смысле сталкивает тебя  в какое-то удушливое, тошнотворное болото. Ты вязнешь,   отчётливо понимая, выход не в ком-то, выхода просто нет. Нужно принять себя, перестать барахтаться и тогда есть возможность остаться в этой топи по пояс, а погрязнуть с головой.  Тут приходит спокойствие, не внешнее, внутреннее. Постепенно начинаешь осматриваться и замечать , что тот или те кто пытались тебя утопить в этом зловонном болоте, сами как поплавки, только макушки торчат. Дальше появляется идея, план , и медленно ты начинаешь выгребать на берег. Чтобы потом смыть с себя всю эту «гадость», сжечь «испорченную одежду».

    Проблема только в одном , больше не хочешь верить, не видишь в этом смысла. Умом понимаешь есть хорошие люди, есть замечательные , но лучше держаться в стороне. Потому что вдруг это во мне сломался какой-то механизм, и я на бессознательном уровне, вызываю в людях всё мерзкое и гадкое, на что они способны. Может я как вирус, сама такая и других заражаю. Тогда лучше держаться подальше. И это уже давно не выбор, это способ выжить.

47

Фух, начинается. Чувствую это приближение каждой клеточкой тела. Предновогодняя депрессия. Теперь задача поскорее из неё выбраться, так как подарков нужно приготовить целую гору. И всё же за окном уже не туман, а молоко, не снег, а молочные брызги. Кто-то наверху, разбил кувшин с молоком , разлил воду в попытке отмыть небо. Машин в городе очень много. Люди начали сходить с ума и носятся по магазинам толпами. Я помню в детстве , подготовка к празднику начиналась позже, чтобы не расплескать это новогоднее настроение заранее.
Я пью чай с клюквой и ванилью, крепкий чай и именно сочетание этих ароматов даёт внутреннее ощущение праздника. Хочу чтобы в этот раз он был особенным. И надеюсь ничего не помешает. Хотя вряд ли, моя старенькая тётушка стала видеть галлюцинации, к ней приходит женщина и зовёт с собой. Она не спит, встаёт одевается, пытается уйти. Я знаю, что это. Я уже это видела. Не страшно, но очень грустно.

Зы: Не помню писала или нет, но я вышиваю крестиком и недавно познакомилась с мужчиной, настоящим варваром. Рост два метра, огромный, одевается в стиле, с налётов готики. У него серьёзная работа, и весь он такой ...не могу слов подобрать. В общем он меня пугает, уж слишком много в нём мужского, первобытного и одновременно тонкого, саркастичного, остроумного. Редкость даже для мира нормальных людей. А я познакомилась случайно, он тоже вышивает крестиком. Вот только я пока не видела как можно в этих огромных "лапах-руках" держать иглу. Он столько всего знает, и в том числе о вышивке, о чём я даже не слышала. Сожалею что уши у меня не как у зайца, чтобы могла от стыда и смущения закрыть ими лицо. Жаль что миры у нас разные, и ниточка с иглой что соединяет их слишком тонкая.

Отредактировано Джанга (05-12-2017 09:30:02)

48

...

А я в НГ скорее всего буду работать, оплата будет тройная, да и хочется провести его не одному, а хотя бы с коллегами, с которыми теперь пол жизни буду проводить вместе. По сути до НГ мне нет дела, у меня есть Рождество и в него я работать не буду, я буду на всенощной, но предощущение чуда у меня есть, и оно связано не с НГ, а в целом с зимой, ощущением снега, света, даже ночью. Для меня чудо обязательно зимнее, обязательно в холод будет тепло, а ночью, где нет фонарей, будет свет от луны, снег будет таким прозрачным и кристалльно голубым. Хорошо, что в пучине нытья и занудства хоть кто то не теряет ощущения поэтичности жизни и человека в ней, приятно прочитать, хочется тоже написать что нибудь красивое.

49

Насколько счастье применимо к людям с проблемами. Что такое счастье? Как его описать? Почему для кого-то счастье это распустившийся долгожданный цветок в крошечной комнате с обшарпанным подоконником, а для кого-то счастье вечно недостижимая величина не смотря на все материальные и не материальные блага. Что это для меня? Не знаю. Какое-то  время назад думала будто знаю. Наверное, это внутреннее состояние, когда в тебе ключом бьёт солнечная энергия, ты любишь всех вокруг и не замечаешь вокруг ничего плохо. Наверное это те люди , для которых ядерные грибы съедобные.

   Мне нужно сосредоточиться на мелочах. Это маленькие маячки, оставленные то тут , то там. Где-то аромат приносящий массу приятных воспоминаний, или фото, или нелепая игрушка, письмо, что-то ещё. Иногда  чернота старается поглотить тебя изнутри, и тошнота, дрожь, головокружение начинают уносить в страну  с чёрным снегом, и одиночеством,  слезами-кислотой  разъедающими черты собственного лица. Вот тогда , хватает сил ухватиться за такой маячок, и вырваться из внутреннего тёмного Бакхвейна.  Я люблю придумывать истории или любила. Даже там в мрачном «городишке» я нашла тех, кто стали моей свитой, помогающей и оберегающей . Может это шиза. Успокаивает одно, даже в самые трудные времена, когда никого не окажется рядом, я знаю тех, кто выведет моё подсознание на ослепляющие белые страницы.

...

В прошлый Новый год я была счастлива. Это впервые за долгое время.  Пахло ёлкой и мандаринами. Шампанской пробкой разбило игрушку на ёлке. В 12.00 жильцы дома вышли на улицу и начался безумный фейерверк.  Но  именно в эту ночь луна была нереально яркой и небо звёздным. Я живу недалеко от леса. И попросила туда съездить. Туда где ёлки были живые. Милые , маленькие , с лохматыми ветками. Как маленькие щенята. Снег не был белым, какой-то голубой, блестящий.  И это голубое чудо укрывало ветви ёлок. Было так тихо, что казалось я оглохла. Потом пошёл снег. Я стояла высунув язык и ловила ртом снег , как в детстве. Упала в высокий снег и небо тёмно синее,  украшенное звёздами,  навалилось, но это было приятно. Я знала где-то далеко есть душа, музыка которой созвучна моей, а значит всё произошло и начинается  новое, замечательное время. Не важно что всё оказалось обманом, я всё ещё помню эти минуты и ощущаю счастье . Потом заболела, и потеряла голос, но под одеялом с  малиновым чаем и жмурилась как кошка, вспоминая эти минуты. Это важно запомнить, прочувствовать и подарить себе такие минуты. 

50

О, Боги теперь я знаю, что нужно чтобы стать счастливой.

Слушать , не перебивая.
   
   Это у меня получается легко. Но скорее недостаток, чем преимущество. Иногда человек несёт полную чушь, ложь (не путать с фантазиями), или обвиняет другого человека за глаза. Чушь ладно, есть время подумать о своём. Хотя бывает становится стыдно. Человек не подозревает о том, что говорит ерунду. Я промолчу, но кто-то другой не станет молчать и может обидеть. (Ой, тоже мне спасительница) . Легче   с открытым человеком, можно рассуждать, спорить, философствовать , искать факты или дополнительные материалы, чтобы вместе придти к пониманию. Бывает наоборот, упрётся как баран и понесло. Тебя не слышат и не хотят слышать, а любые жалкие попытки, попросить уточнить, аргументировать, сразу вызывают только одно «сама дура». Да, с одной стороны каждый имеет право быть выслушанным, но каждый имеет право и не слушать то, что считает глупостью и т.д. Что правильно, быть бесконечно доброй и понимающей или  думать о себе, своём упущенном времени. Мне не стать счастливой, я не всегда могу дослушать, не всегда могу не перебивать. Более того, просто развернуться и уйти мне кажется ещё обиднее для говорившего. Пока я не нашла точного рецепта, и предпочитаю, смотреть по ситуации.

Говорить, не обвиняя.
   
    Тут полный ахтуг. Либо у меня с головой полный швах , либо я злая и сама не ведаю , что творю. Не отслеживаю, что несу. Нет, в большинстве случаев я понимаю, что не просто осуждаю, а зачитываю приговор и прикидываю смету для гильотины. Иногда срывает так, что невозможно остановиться, самой страшно, это происходит когда тебя долго обманывают,  подводят, ведут себя так  как для неприемлемо. Я терплю , а потом взрыв. Не правильно, нужно говорить сразу, не копить.  Да, честно я никуда не гожусь, я обвиняю. Не сужу, но обвиняю. Стараюсь работать над собой, и кое-что уже получается. Куда хуже, когда попадается человек, для которого любое твоё слово если только это не мёд для эго) истолковывается как обвинение. Тут я теряюсь, я не понимаю, что сделала не так, что сказала не так, в чём провинилась, чем обидела. И странная ситуация, человек которого, якобы обвиняла, уходит довольный (он раскрыл заговор редиски, вывел на чистую воду обвинителя, он такой белый и пушистый, герой, Штирлиц нашего времени раскрывший заговор третьего Рейха), а я остаюсь в недоумении и с чувством вины.

    Отдавать , не жалея.

      Это легко. Я не жалею, я рада. Мне нравится делать подарки, помогать. Наверное,  во мне живёт какая-то детская наивность,  или вера в то, что чем больше отдашь, тем больше получишь в ответ.  А может,  я просто вру сама себе и пытаюсь купить любовь.

...

http://s3.uploads.ru/t/UDLSj.jpg

51

Обещать, не забывая.

   И здесь мне не повезло.  Я слишком много помню, какое-то особо изощрённое проклятье. Каждую мелочь, звуки, запахи, цвета, слова, не говоря об остальном. Много раз, и многое обещала, и далеко не всегда выполняла.  Бывало, психанула, и только потом очнулась и поняла, «я же обещала». Много ,слишком  много обещаний. Может обещания и мелкие, может и крупные . Они как аквариумные рыбки разной величины. Мой аквариум полон, рыбкам тесно. И особенно печально , что больше всего обещаний я нарушаю данный именно себе, а отражается это на других.  Мне жаль , очень жаль, но моё прощение никому не нужно, а меня не простят, да и сама я себя вряд ли…

Отвечать, не споря.

   Стараюсь. Но если шлея под хвост попала, то в дело идут любые способы. И понимаешь головой «заткнись, уступи, потом сама плакать будешь», но если кого-то в детстве кормили тормозной жидкостью, то меня ей или перекормили или совсем не дали. Здесь я бываю просто ужасной , невыносимой, и совершенно глупой.

Уступать, не претендуя.

   Мне не на что претендовать. Попытки претендовать меня пугают. В моей вселенной претендовать может кто угодно, кроме меня. Я лучше в стороне, потому что страшно. А вдруг найдётся тот, кто мои претензии осудит, и тогда ещё и стыд и вина. Нет, лучше  смириться, и учиться радоваться тому, что есть, тому что могу.

52

Ещё не пишу. Просто снится какая-то ерунда. Лгу, не ерунда. Но всё равно , всего лишь сон. Сон без подробностей, или тревожный бред.

Белый сон

Ночь. Простынь измята, подушка отброшена, и одеяло давно на полу. Окна во все глаза облепила темнота. Только одних глаз не хватает. Ой, как не хватает.
Мне бы только один , как глоток когда язык прилипает к нёбу, от невыносимой жажды. Спасительный вдох во время удушья.
Шторы сорваны и валяются на полу. Выбить и окна, но темнота ворвётся.  Измотана. Устала. Тело как детская игрушка , принимает любую позу, в попытке найти положение согласно стрелке его мыслекомпаса.  Глупости.

  Скоро рассвет и он принесёт с собой четкое осознание « детки-в клетке». Выкладывает белые таблетки в форме сердечка. Глупая.
Ещё кофе. Да.  С палочкой корицы. Корицу  можно потом долго жевать. «Лекарство» позволяющее не сжимать до костяного треска зубы, до головной боли, до онемения мышц на лице. Ох, да, лицо. О нём она не подумала. Волосы совсем растрепались. Рыжие как всполохи  костра.
Плевать. Дождалась.
Стоит босиком на стылом полу. Прижалась лбом к ледяной карамели окна. Кажется, она видит этот горящий взгляд. Губы  тонкие, рыбьи, упрямо беззвучно шепчущие.
Улыбаясь, сбрасывает тонкие бретельки сорочки.  Взгляд из темноты, обжигает, оставляя красные пятна на белоснежной коже. Губы шепчут одно, и тоже. Можно разобрать. Она подчиняется, лишь раз ,  бросив взгляд на спасательное сердечко из белых аптечных кругляков.

   Бессмысленно. Выбор очевиден. С криком тело бьётся о стекло. Холод и боль врываются в мозг, сотнями тысяч игл. Тёплые струи , с поднимающимся розовым паром и запахом  сладкого железа, согревают на  секунды. Темнота охнула и распалась  испуганной стаей улетающих птиц.
Больно, холодно и одиноко.
Делает шаг. Нет  взгляда, померещилось.

   Через час  тепло одета. Ранки замазаны зелёнкой и криво заклеены пластырем. Красивое лицо , с помощью косметики доведено до совершенства. Волосы собраны в  тугой пучок. Очки сделали, и без того безупречное лицо, недосягаемым. Костюм, тонкие высокие каблуки, сумка-портфель. Напоследок, глоток обжигающего кофе с коньяком и сердце забилось . Сигарета в тонком слоновой кости мундштуке сделала стук равномерным. Пора.
Она садится в машину, такую же деловую и красивую.  Включает обогреватель. Руки с толкими пальцами и кроваво красными когтями уверенно ложатся на руль.

   Он выдохнул, согревая ладони. Совсем близко. Наблюдая за каждым её шагом.
Утром всегда пробки. Включила радио. Подкрасила губы.  Взяла телефон и набрала номер, нужно предупредить о опоздании.
Он сделал её другой, совсем другой, одновременно став ключом к прежней.  Но этот ключ, никогда не откроет замок её «тюрьмы», никогда не простит, и чёрт, как бы ему не хотелось, никогда не забудет…

http://s8.uploads.ru/t/8xtcy.jpg

53

Что-то мысли мои всё мрачнее и мрачнее. И ужасно то, что это даже не пугает. Напротив чувство , что небытие даёт освобождение от всего. Возможно я просто устала и год переживаний меня сильно подкосил. Ну тут я сама виновата, нельзя верить , когда понимаешь и видишь что тебе врут. Так если больше больше не появлюсь, маленький совет (неблагодарное это дело раздавать советы) верьте своим глазам и если видите обман, не надейтесь , что он когда-то сможет превратиться в правду.  Но это м.б. мне так "повезло".

54

Джанга написал(а):

Так если больше больше не появлюсь

Прошу прощения, но почему вы не должны больше появляться?

55

niccolomachiavelli написал(а):

Прошу прощения, но почему вы не должны больше появляться?


  Не-не-не. Это я прошу прощения. Я как всегда косноязычна, не умею выражать своим мысли точно. Под конец года много всего навалилось и помимо моих проблем, что ушли на второй план, меня беспокоят родители. Им нужна моя помощь. Плюс новый год и хочется сделать его необычным и сказочным для близких и деток с кем работаю. А моё настроение полный швах, с настроением уходят и силы. Поэтому нужно сосредоточиться на себе, пнуть себя и хорошенько "выпороть", в крайнем случае присесть на фарму, и сделать всё хорошее , что я смогу. Никто же не знает когда и что нам судьба готовит, но выдавить из себя уныние, спрятать страхи и боль, хотя бы на какое-то время, для того чтобы близкие и любимые расслабились и почувствовали себя хорошо, что ещё может так порадовать. Кто знает может когда-то  и для меня кто-то что-нибудь сделает) Да, хотя делают, это я такая несуразная и бестолковая. Так что  я вернусь, со своими глупостями и банальностями. Просто разное бывает, наверное все думают об этом, но у меня не хватило не писать. Так что ещё раз прошу прощения.

56

Джанга
Держитесь кулачком) И выше подбородок!

57

Джанга написал(а):

Поэтому нужно сосредоточиться на себе, пнуть себя и хорошенько "выпороть", в крайнем случае присесть на фарму, и сделать всё хорошее , что я смогу.

Желаю удачи!



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC