Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Что-то со мной не так


Что-то со мной не так

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Решил наконец таки завести свой дневник. Почему то заметил, что странные мысли и долгие размышления ко мне приходят именно ночью, наверное это мой пик активности. Начнем с того что мне 20 лет, я студент одного из крупного университета на специальности, где важно общение, умение доказывать свою точку зрения и быть активным, все то чего у меня нет. Учиться я пошел на данную специальность только из-за того, что был не способен к технарским наукам, т.е вообще никак. Начну с самого начала. В самом раннем детстве я был обычным ребенком. Довольно общителен, любил гулять с своими двоюродными сестрами по деревням, в песочнице бил мальчиков если что-то не нравилось, из самых ранних воспоминаний помню как конфликтовал с дедом около одного магазина нашего района. В школе все стало хуже. Не мог найти себе друга, все как-то быстро сгруппировались, а я так и остался сидящим в уголке. В 5 классе нашел двоих друзей, которые также не вписались в коллектив и мы вместе общались. До 9 класса так и дружили. Одноклассники часто издевались или подшучивали, но до откровенной травли не доходило, так и остался для них странным чуваком сидящим в углу. Между этим мой отец, когда я был в классе 6, на даче познакомил меня с одним мальчишкой моего возраста, звали Ильей. Мы с ним виделись каждый раз когда я был на даче, было круто играть целый день в футбол, в сони 1 и в еще тот, доисторический компьютер, где шли только казаки, стронхолд и подобные стратегии. Как-то раз я попал в больницу, когда мне было около 13 или 14 лет с диагнозом гайморит. Это был мрачный день, родители на машине везли меня в больницу в которую я так не хотел, было не страшно, а полное не понимание как я там буду, что буду делать и вообще зачем меня туда везут. Сразу же мне сделали первый прокол, море крови, я лежу на больничной кушетке. Появился сосед из детского дома моего возраста с которым быстро сдружился и мы слушали радио с моего телефона почти что все больничное время, но потом его выписали и на его месте оказался такой же как и я домашний паренек, который стесняли и также боялся меня, как боялся я впервые. Мы также нормально общались, но тут со мной случилось что-то необратимое, я начал его подкалывать, относиться как к более слабому и всяческий мешать, обижать. Не знаю что тогда в меня вселилось, но когда настал последний день он рассказал все главной медсестре о моих действиях и та на меня немного поругалась. Тут я понял что я делал. Мне стало так стыдно, так неловко перед ним, так обидно. Я попросил его прощения и ушел с полным не пониманием происходящего. Зато я ощутил на себе те чувства, которые ощущали одноклассники когда стебались надо мной. Мне исполнилось 15. 9 класс. ГИА. С божьей помощью сдал ненавидимый всеми экзамен и пошел поступать в техникум. Первый курс, все повторялось как в школе, все друг с другом сдружились, знакомились, а я один стоял в уголке. Но тут везение, бинго. Как-то раз ко мне подсел одногруппник по имени Андрей и начал пытаться со мной в общение. Воспринял я хорошо и в конце пары мы уже весело шутили и шли домой. Он познакомил меня еще с 3 одногруппникам с которыми общался и мы стали держаться друг друга. Жизнь налаживалась и я стал выходить из того загнанного в школе состояния. После пар часто пили пиво в соседнем с технарем дворике, Андрей научил меня курить, зараза. Когда я курил со мной как-то раз заговорила прекрасная девица из другой группы моего курса. Она была просто очаровательная, еще и гимнастка.  Но я как-то стеснялся и разговаривал с ней по минимуму, часто по дороге в техникум, если шли вместе. Заметив что я не проявляю никаких шагов отстала от меня переключившись на других одногруппников. Но в это время у меня был один очень сильный наркотик, который высасывал мою жизнь ежедневно - компьютерные игры. О да, куда же без них. Играл я во все, был полностью погружен в виртуальный мир. Был интерес добежать быстрее до дома, чтобы быстрее загрузить компьютер и повязнуть в виртуальном мире. Без игр нельзя было прожить и дня, полное сумасшествие. На втором курсе начал ходить в тренажерный зал, позанимался около 3-4 месяцев при минимальных усилиях и забросил, как сами догадаетесь, результатов это не принесло, ну разве что самые минимальные. На 2 курсе случилось то, что до сих пор преследует меня и не дает покоя. Представьте себе, сессия, постоянные зубрежки и суета, везде торопят, доклады. Нервы сдаются и меня ни с того, ни с сего начало подташнивать. Вроде бы это фигня скажете вы, но тут очень сильно ошибаетесь. Меня не тошнило, просто начиналось дикое состояние что тебя именно в этот момент вырвет, вот прям-прямо сейчас. Ты начинаешь пытаться отвлечься, но тошноте плевать, ей хочется вырваться наружу, но она не может и поэтому доставляет тебе и без этого массу проблем непрекращающимся состоянием. Экзамены закончились и сразу все исчезло. Я до сих пор помню тот день, когда я в солнечный день вышел из здания, сказал себе "ну все, ты сделал это, теперь отдых!" и закурив пошел домой. Мое 18-летие было шикарным. Я собрал своих друзей и мы всей компанией пошли в бар, там пили все что видели и с чистой совестью шли по домам. Боже, как это было восхитительно, вот бы на минутку вернуться туда. Я сижу на лавке, ветер нежно обдувает мое лицо, на телефоне играют старый рок, панк, сектор газа, КИШ, зарубежный рок, под вечер, когда начинало темнеть все расходились и спокойной походкой плетемся до метро. Я сдал диплом, несколько друзей пошли в армию, несколько уехали, несколько попали в другие институты. Я также нашел институт и поступил туда без особых усилий. В группе познакомился с другом, который жил примерно там же где и я, вместе ездили и сидели за партами помогая друг другу. Но легкой жизни свойственно заканчиваться. Одни утром я шел по дороге в институт и вдруг мне стало дико плохо, начало подташнивать и я не знал куда деться. Это было настолько неожиданно, будто гром посреди ясного неба. Я подумал что отравился, хотя при отравлении у меня несколько другие симптомы, а когда начинает дико подташнивать ни с того ни с сего, очень странно. Через несколько дней тоже самое, потом еще и еще. Не знаю что тогда мною двигало, но от врачей сразу отказался. Мать так и сказала - хочешь иди, но лекарства ты принимать не будешь, ты должен это сам пересилить. Вообщем начиналась это после выхода из дома, когда я заходил в институт немного отпускало, в течении 30 минут в институте обороты сбавлялись и успокаивался. Самые сложные были первые 3-6 месяцев. Постоянно это состояние в метро, автобусе, электричке. Зато никогда не было когда я шел обратно из института домой, и на том спасибо. Врач ставит диагноз ВСД и выписал травки на ночь (фитоседан). Пропил - не помогло. Далее мне пришлось переводиться в другой ВУЗ из-за закрытия предыдущего. В нем я не познакомился ни с кем. Общаюсь так, как с одногруппниками, c некоторыми здороваюсь, с некоторыми нет. Жизнь стала просто скучнейшей. Часто по ночам думаю что я поехал крышей, вспоминаю косяки и морально убиваю себя. Когда читаю истории о отношениях порой становиться дичайшей больно внутри, вот они гуляют, общаются, а ты дома сидишь и ничего поделать не можешь. Появились новые страхи. Стали трястись руки и подкашиваться ноги на кассе магазина. Боюсь смотреть в лица прохожих, хотя я и всегда не смотрел. Когда с кем-то общаешься приходиться насиловать себя и стараться смотреть в глаза, это дико тяжело. Боязнь выступлений тоже имеется. Перед выступлением подташнивает, не могу сосредоточиться и на самом выступление становлюсь максимум косноязычным. Начали прозревать ростки паранойи. Порой кажется что все на меня смотрят и хотят сделать замечание по каждому поводу, в наушниках спокойнее, правда. Комплексы по поводу внешности, кажется каким-то некрасивым, прямо до ужаса. Хочу начать бегать когда станет сухо, чтобы сбросить с 65 до 60кг. Рост 1.80. Друг постоянно зовет гулять, а я все отмораживаюсь, не охота как-то и вдруг снова плохо станет. Недавно с девушкой познакомился по переписке, живет в другом городе. Она точно такая же, стеснительность, паранойя, страхи, ну идеальное совпадение со мной. Строю планы что пойду на работу в июля, то ли расклейщиком объявлений, то ли курьером, но чувствую что заброшу все даже не начав и проведу каникулы дома. Но если получиться, то поеду к ней в город и возможно даже уговорю встретиться, уж очень охота пообщаться с похожим человеком в живую. Из работы хотел бы стать контент менеджером или кем-то связанным с рерайтингом, копирайтингом, но из-за ошибок и хреновой пунктуации боюсь никому не нужен буду, а выучить довольно таки проблематично из-за ничтожной силы воли. Уже почти час строчу этот текст, пора заканчивать. Завтра планирую вместо пар покататься по городу. Хотел найти свободную крышу, чтобы побыть там и отгородиться от проблем наслаждаясь депрессивной погодой наедине, но незадача, никто не знает где находятся открытые крыши в моем городе, а если и знают, то не говорят. Вот так и живем, ребята. Буду сюда заливать мои мысли или события затронувшие меня. Заранее хотел бы извиниться за всю написанную бездарную галиматью, мне даже немного стыдно что я раскрылся и показал все то что находится внутри, даже на анонимном форуме. Время для сна. bye!

2

Насчет твоей ВСД ничего не скажу, но по психической части почитай про расстройство аутистического спектра / синдром Аспергера (лучше всего на английском), может найдешь что-то общее.

Kacubo написал(а):

Недавно с девушкой познакомился по переписке, живет в другом городе.

Через тебя в Москве хочет обустроиться.

Kacubo написал(а):

Друг постоянно зовет гулять, а я все отмораживаюсь,

Зря, хоть какие-то социальные контакты надо поддерживать.

Отредактировано Бродяга (09-03-2017 04:00:28)

3

Вы когда такие простыни пишете, уважаете тех, кто это потом будет читать? Ни абзацев, ни чего. Читать это не возможно.

4

Danila.Vyazemsky написал(а):

Вы когда такие простыни пишете, уважаете тех, кто это потом будет читать? Ни абзацев, ни чего. Читать это не возможно.

Я в начале прочитала и в конце про то,что хочет посидеть на крыше и мне хватило впечатлений,потому что боюсь высоты очень.
Каждый прочитает то,что ему нужно.

5

Поговорили сегодня с другом по скайпу, в субботу договорились встретиться. Купим что нибудь крепкого и пойдем на крышу заливать вселенскую грусть. Надеюсь все пройдет отлично. Хотел сегодня познакомиться с 13 летней ламповой тяночкой в контакте, но наверное достал ее своим нытьем или не слишком настойчив, было бы круто с ней оказаться на крыше на закате солнца. Как заметил один из участников отписавшихся выше про синдром аспергера. Нашел симптоматику и решил тут проанализировать ее.

- Социальные ситуации вызывают у меня замешательство. Да, тут полностью согласен. Не знаю как действовать во многих ситуациях, нет естественной модели поведения и я по ходу додумываю что сделал бы нормальный человек.

- Мне тяжело вести "светские разговоры". Ну тут не совсем так. Да, тяжело разговаривать не о чем, но если ко мне кто-то подойдет и заговорит, то буду отвечать. Вроде и да, а вроде и нет.

- У меня есть склонность переводить любой разговор на себя или интересующую меня тему. Вот это полностью я. Часто замечаю как каждый раз перевожу разговор с чего-либо на себя, раз и незаметно рассказываю случай из жизни. Это довольно сильно бесит меня и стараюсь не забывать об этом в разговоре расспрашивая собеседника о том, что мне не интересно.

- Я хорошо запоминаю детали и факты. С памятью дикие проблемы. Все что надо никогда не могу запомнить, а что не надо запоминаю. Но тут скорее нет.

- Мне тяжело понять, что думают и чувствуют другие люди. Не совсем тяжело, могу свободно чувствовать состояние других людей и предугадывать дальнейшее движение диалога. Нет.

- Я могу полностью сосредоточиться на некоторых занятиях или темах в течение очень продолжительного времени. Совсем не так. Постоянно меняю занятия, будто какие то вспышки. Сегодня играл на гитаре, а завтра уже рисую. Можно сделать вывод, что ни в одном из увлечений не достиг успеха, потому что слишком много и разнообразные. Кстати, коплю деньги на гитару. В прошлый раз продал ее так и не научившись играть, но в этот раз точно должен научиться.

- Люди часто обвиняют меня в грубости, даже когда это вышло совершенно случайно. Нет. Наоборот слишком мягок и очень четко контролирую сказанные слава, даже чересчур. Из-за этого нелепые паузы и боязнь наговорить лишнего.

- У меня есть необыкновенно сильные, очень ограниченные интересы. Не замечал такого. Все интересы массово доступные.

- Я часто придерживаюсь раз и навсегда установленного образа действий, от которого я не отступаю ни на шаг. Тоже спорно. Если говорить о расстановке вещей в комнате и порядок из уборке, то никакого алгоритма нет. Я вообще неряха, поэтому скорее не про меня.

- Мне всегда было трудно заводить друзей. Да, довольно тяжело, особенно когда не можешь подойти и заговорить как остальные. Боишься и стесняешься - типичное состояние.

6

Danila.Vyazemsky написал(а):

Вы когда такие простыни пишете, уважаете тех, кто это потом будет читать? Ни абзацев, ни чего. Читать это не возможно.

Да, и правда читать тяжело. В следующий раз обязательно учту.

7

Бродяга написал(а):

Через тебя в Москве хочет обустроиться.
Отредактировано Бродяга (Сегодня 01:00:28)

Не говорил что живу в Москве, она и не догадывается. Да я ей и фото не скидывал, как и она мне.

8

Все чаще и чаще замечаю что иногда на меня находит паранойя. Сегодня стою рядом с остановкой, закурил, вдруг какой то дед подходит и встает рядом со мной начиная искать что-то в сумке. Ну я не хотел его дымом травить, он и так уже пожилой, решил отойти подальше. Проходит минута, как он подходит ко мне и встает двумя метрами сзади. Я так и понял что следит за мной, хули ему надо? Быстрее докурил и с трясущимися руками пошел дальше.
Бывает когда стою на остановке один, и кто-то подходит, прячусь за саму остановку и там стою пока автобус не пришел, пытаясь смотреть в телефон перелистывая электронные веб-страницы. Даже на форуме страшно писать в темах, поэтому и сижу на анонимных или под фейком вконтакте. Так и кажется что кто-то старательно записывает все мои записи на форуме, а потом анализирует и продолжает следить и наблюдать за мной. Порой лежу в кровати и говорю себе мысленно - "вот это ты @банутый!" Нет ну а как иначе?
Сегодня невзначай наткнулся на старые записи  2012 года, когда еще учился в 9 классе школе. Записывал основные происходящие со мной действа шариковой ручкой под подоконником, походы всякие, что я делал и в какое время, когда было хорошо, а когда плохо. Вот бы вернуться туда...

9

Kacubo написал(а):

Все чаще и чаще замечаю что иногда на меня находит паранойя. Сегодня стою рядом с остановкой, закурил, вдруг какой то дед подходит и встает рядом со мной начиная искать что-то в сумке. Ну я не хотел его дымом травить, он и так уже пожилой, решил отойти подальше. Проходит минута, как он подходит ко мне и встает двумя метрами сзади. Я так и понял что следит за мной, хули ему надо? Быстрее докурил и с трясущимися руками пошел дальше.
Бывает когда стою на остановке один, и кто-то подходит, прячусь за саму остановку и там стою пока автобус не пришел, пытаясь смотреть в телефон перелистывая электронные веб-страницы. Даже на форуме страшно писать в темах, поэтому и сижу на анонимных или под фейком вконтакте. Так и кажется что кто-то старательно записывает все мои записи на форуме, а потом анализирует и продолжает следить и наблюдать за мной. Порой лежу в кровати и говорю себе мысленно - "вот это ты @банутый!" Нет ну а как иначе?
Сегодня невзначай наткнулся на старые записи  2012 года, когда еще учился в 9 классе школе. Записывал основные происходящие со мной действа шариковой ручкой под подоконником, походы всякие, что я делал и в какое время, когда было хорошо, а когда плохо. Вот бы вернуться туда...

Было что-то похожее.Недавно ходила в пенсионный фонд и забыла принести какие-то справки,а они по своей системе все справки легко нашли и домой пришла,было ощущение,что все мои действия  фиксируются у них в системе.

10

3-ий день с первой записи в мой онлайн-дневник. Ночь с субботы на воскресенье, в голове полный финиш. Внезапно появляющееся чувство полной ущербности, начинаю сравнивать себя с остальными и мысленно биться башкой о стенку. Посещает мысль: а может не надо ничего писать и никто не должен об этом знать? Вдруг эти записи посмотрят знакомые, вот это будет поворот. В жизни то я стараюсь быть более общительным, можно сказать таким как все. А на едине с собой скидываю покров и показываю какой есть на самом деле. Знакомые даже и представить не могут что я из себя представляю, когда срываю маску вечно веселого, шутливого человека.

И все же, помимо всех социофобий, ощущаю дикое жжение сзади из-за того, что не могу себя заставить что-то делать. Дошло до такого что не могу прочитать 3 страницы доклада. Читаю 1.5 страницы и смотрю в потолок, подойду к окну посмотрю, включу телевизор. Что это за напасть? Вообще не могу заставить себя что-то делать. Начинаю откладывать все на потом, находить оправдания. Ух как это все раздражает.

Завтра пойду на крышу с другом.

11

Kacubo написал(а):

Дошло до такого что не могу прочитать 3 страницы доклада. Читаю 1.5 страницы и смотрю в потолок, подойду к окну посмотрю, включу телевизор. Что это за напасть? Вообще не могу заставить себя что-то делать. Начинаю откладывать все на потом, находить оправдания. Ух как это все раздражает.

Со мной то же, не могу сосредоточиться, очень сложно думать, нужно написать главу диссертации, уже все сроки прошли, очень тяжело идёт. Хотя раньше хорошо училась, задания выполняла в срок, медленно делала, но результат был, теперь буд-то выдохлась, не могу себя заставить

12

Уже 2 дня не писал в дневник. В четверг выступить перед аудиторией, а я доклад то знаю так себе. 2 день заставляю просыпаться в 7 часов и топать в институт, оказывается это действительно тяжело.
Многие твердят чтобы занялся физкультурой, спортом. По их словам это укрепляет характер и помогает поднять настроение, и убрать апатию. Хочу начать бегать, но как-то дальше мыслей не доходит. Как я там буду бегать? Как на меня будут смотреть остальные? А если собака нападает? Все эти глупые мысли затормаживают меня и я снова тону в своей апатичной луже перед экраном ноутбука. На крышу так и не сходил, у друга голова заболела, может в следующую субботу. У меня все.

13

Сегодня вечером случилось просто нечто. Мне предложила погулять 40-летняя женщина (старше меня на 20 лет), чтобы получше узнать, спрашивала есть ли девушка. А я ссу. Снова боюсь что меня будет подташнивать, будет очень не комфортно и лень выходить из дома в выходной берет свое. Недавно подумал что может лучше сходить к неврологу, чтобы выписал мне лекарства, прочел что атаракс должен помочь. Какой же кошмар.

14

Тяжело читать текст сплошняком, но это уже не имеет значения…

Kacubo,

Самолечением и самодиагностикой не занимайся. Опасно.

Воздержись от алкоголя. В смысле — вообще. Хотя бы до визита к врачу.

Kacubo написал(а):

чувство полной ущербности

Kacubo написал(а):

не могу себя заставить что-то делать


Если соблюдается полная «депрессивная триада» (пониженное настроение, замедленный темп мышления, замедленная моторика (движения)), то:

Если УТРОМ настроение ЛУЧШЕ, чем вечером — беги к неврологу. Желательно поторопиться.
Если УТРОМ настроение ХУЖЕ, чем вечером — к психиатру. Причём не откладывая и бросив всё. Описанное может быть началом манифеста эндогенной болезни.

Если депрессивная триада «не соблюдается», то тоже беги к психиатру. Это может быть атипичной депрессией.

Отредактировано Реактивная Депрессия (20-03-2017 15:26:08)

15

Реактивная Депрессия написал(а):

Тяжело читать текст сплошняком, но это уже не имеет значения…

Kacubo,

Самолечением и самодиагностикой не занимайся. Опасно.

Воздержись от алкоголя. В смысле — вообще. Хотя бы до визита к врачу.

Если соблюдается полная «депрессивная триада» (пониженное настроение, замедленный темп мышления, замедленная моторика (движения)), то:

Если УТРОМ настроение ЛУЧШЕ, чем вечером — беги к неврологу. Желательно поторопиться.
Если УТРОМ настроение ХУЖЕ, чем вечером — к психиатру. Причём не откладывая и бросив всё. Описанное может быть началом манифеста эндогенной болезни.

Если депрессивная триада «не соблюдается», то тоже беги к психиатру. Это может быть атипичной депрессией.

Отредактировано Реактивная Депрессия (Сегодня 12:26:08)


А почему от алкоголя воздержаться? Я вообще не пью, бывает пиво раз в месяц и все. Настроение когда-как. Сложно сказать в какой промежуток времени она лучше-хуже. Замедленный темп мышления с моторикой вроде не наблюдался. Запугали меня с вашей эндогенной болезнью... Мать сказала что единственный кто среди родственников был с неподтвержденной шизой - это мой дед. В обычном состоянии он вел себя адекватно, но когда выпивал начинались сильные вспышки агрессии. Он был малообщительным человеком и общался с несколькими друзьями.

16

Реактивная Депрессия написал(а):

Если УТРОМ настроение ХУЖЕ, чем вечером — к психиатру. Причём не откладывая и бросив всё. Описанное может быть началом манифеста эндогенной болезни.

а чего бежать то у меня последние 3 года так, чего надо бежать?

17

Реактивная Депрессия

Вот только что хотела написать что сама испугалась твоих слов. Хотя согласна это правильно, но это и пугает. Не успела, ты уже напугал.
Возможно все не так страшно, но я согласна , чтобы в этом убедиться, как раз и нужно сходить к хорошему специалисту.

18

Автор, твою энергию в продуктивное русло, мог бы «Войну и мир» написать.  ;)

Danila.Vyazemsky написал(а):

Вы когда такие простыни пишете, уважаете тех, кто это потом будет читать? Ни абзацев, ни чего. Читать это не возможно.

Не читай. Я не дочитал и нормально себя чувствую.

19

Недавно понял что трачу огромное количество времени просто в пустую. Даже не на игры как раньше, а на просмотр ненужных, бесполезных роликов в интернете. Вчера съездил за гитарой, сегодня сидел настраивал, но не могу долго продолжать одно и то же действие, постоянно переключаюсь на другое. Притащил к себе в комнату мамин велотренажер, вчера отзанимался 8 минут, ноги жесть забились, сердце трещало по швам и дыхание перехватывало. Этакое напоминание о четырехлетнем стаже курения. Сейчас возьму школьную тетрадь и буду составлять график полноценной 3-разовой тренировки. Думаю за месяца 2-3 прогресс появиться. К сожалению, на тренажерных зал нет денег, иначе пошел бы туда.
Недавно познакомился в вконтакте с девушкой на 2 года старше меня. Она похожа на меня по характеру, имеется аспергер и шиза. Ну у меня только шизы нет, хотя... я и по врачам то ни разу не ходил. Играли с ней в онлайн игру, а потом ее положили в псих больницу из-за суицидальных мыслей. Только завтра выпишут. Теперь перечитываю нашу беседу по 5 раз на дню и хоть как-то поднимается настроение, но под вечер оно явно проседает.

20

Бродяга написал(а):

по психической части почитай про расстройство аутистического спектра / синдром Аспергера (лучше всего на английском), может найдешь что-то общее.

А ты увидел у него что-то общее? В каком месте?

Запомни,

никогда ни один аспи не напишет, что девушка была очаровательная. Как я в его годы называл таких особ - "сексуально значимый объект". Это до того как впал в маразм и деградировал. Сейчас могу и иные эпитеты, не чуждые романтики придумать, но это все следствие деградации. Это все не в шутку, это все всерьез. Парню еще рано, я уже дошел до такой кондиции, что не понимаю, сколько времени прошло, не отличаю пять секунд от минуты. Реально такая беда. Видел в кино, но не думал, что доживу.

21

Kacubo написал(а):

не могу долго продолжать одно и то же действие, постоянно переключаюсь на другое

Синдром дефицита внимания и гиперактивности?

22

see to learn написал(а):

Синдром дефицита внимания и гиперактивности?

   На западе и не такую бредятину диагностируют. Еще там есть фобия шума сливного бочка по пятницам и прочая чушь. Налицо расщепление разума, излишняя детализация. Надо как совковые психиатры мыслить - они за мной шизу не признали, потому что вел себя адекватно. Наблюдай за глюками, верь в чушь, читай Блеватскую, никто диагноза не даст. Западной философии кердык, это очевидно, вот-вот загнется их шизомир, а мусульманский мир займет их место. Ждем.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Что-то со мной не так


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC