Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление


Группа по преодолению социофобии в Петербурге и других городах России

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник чужого человека =)


Дневник чужого человека =)

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Всем привет. Надеюсь, это не очередная рухлядь, которая свалится в тартарари.
Опишу сегодняшние переживания.
Записался к психотерапевту с 40 летнем стажем, снова.  После последнего приема мне стало очень хорошо? Я попросил его даже обнять меня в конце. Наверно, это преимущество экзистенциального подхода, что к тебе пытаются как к человеку относиться, в отличии от классического подхода.
Я шатался как обдолбанный. Я не знаю как такое может быть. Но после приема я часа четыре был как будто под кайфом. И ходил с потерянным ощущением реальности и легкой эйфорией, но стабильным болезненным чувством позади.

Недавно мне тоже человек помог подобным образом. Что я с ним открыто разговаривал, и ощущал принятие. Это очень важно для людей, имеющих такую жизненную историю как у меня.
Но если я этого принятия не вижу какое-то время, я опять начинаю очень негативно к себе относиться. Наверно, всем людям просто нужны друзья, которые тебе улыбнутся раз другой, чтобы ты себя не ощущал дерьмом. А я уже несколько не понимаю этих простых истин.
Я очень много думал об этом человеке, вел мысленные диалоги как обычно делаю, но потом она меня послала нахуй. Нет, не в смысле, послала, просто в качестве фамильярности сказала, когда я ее бесил вроде. Но я если честно не понимаю, как можно сказать такое человеку, даже в шутку, если вы настроены с ним разговаривать серьезно, и показываете друг другу свои драгоценные камни. Видимо только я показывал, как обычно. Вообщем, обычно я если и не ставлю крест сознательно, то после понимаю, что общение пошло по пизде. Внутренне все ломается.
Человек - враг.
Кажется я разучился писать вообще что-то осмысленное. Все плывет какими то ассоциациями, и воспоминание выталкивающее одно другим.
Я давно не писал о своих переживаниях, и вообще уже отвык делиться ими. После многих открытий людям, и отсутствия взаимности в ответ. В худшем случае издевательства. Дешевая ирония.

Следующий прием будет в пятницу. Это второй. Что мне ждать от него? Интересно, получу ли я какой то инсайт...Он мне задал фильмы посмотреть, сказал вместо лекарств, это забавно.

Сегодня еще человек был мужчина. Он вроде прошел вперед меня в очереди. Ну вроде бы, нет, не вперед. И смотрел так на меня, как будто видел, что меня задоминировал. Я поставил продукты. Он сказал куда ты вперед, и такой еще локтем немного подвигал в меня, но очень незаметно и легонько, но я заметил, я наблюдателен.
Я сказал: "я просто продукты поставить, не нервничайте". Но было, наверно в глубине душе обидно, хоть я этого пока еще не чувствую. Мне захотелось выйти и кинуть в него грибы, если увижу его. Я увидел его вдалеке, в зеленой куртке. Придумал защитную когнитивную схему в голове и пошел домой, на свой автобус.
Не знаю, мне надо как то пережить это переживание) Хотя, наверно, я буду оправдывать себя и гнобить за него еще долгое время... пока аффект не остынет. Хорошо, что все не так как раньше.

2

Очередной день проведен так, чтобы максимально закрыться от мира, от себя, от своих чувств. Я так настойчиво их подавляю в любом месте, где бы не находился. Отчасти это вызвано нашей ужасной вакуумной культурой, отчасти моими установками.
Наверно, мне очень страшно остаться в одиночестве, и я этого даже не осознаю. Потому что максимально от него отгородился и каждый день бегу.
Ну и кажется дневники нужны, чтобы сказать что-то, когда некому. Или люди мешают, ибо не готовы слушать.
У меня особо то и не кому говорить, так... только обрывками там, обрывками там, где-то в небытие упало.
Не люблю таблетки, когда первый раз услышал, был большой страх потери своей индивидуальности, а точнее... желание решить свои проблемы самому, без таблеток. Знаете почему...Потому что столько лет было потрачено на страдания, неужели можно удовлетвориться тем, что враг будет повержен без твоего присутствия... Это была бы совсем бессмысленная жизнь. Я хочу лично видеть это уничтожение, и быть за него ответственным, поглотить так сказать.

И вот она возможность встретиться с людьми, которые помогут тебе самопринятию, сделают позитивнее. Но что-то не так, ты боишься изменения, боишься быть не собой, боишься что тебе придется улыбаться и делать вид, что ты не мразь. А ты помешан на боли любых сортов.
Ты не такой как они и не станешь никогда. Ты раб грусти.

3

Я тоже карлик. Не очень то дамы нас жалуют, вот в чем дело! Ну что делать! Тут ничего не поделаешь!

4

И вот я остаюсь один. Я не могу сравнивать свои страдания со страданиями инвалидов, или людей стремящихся к целям. Но мне кажется, если сравнивать неудачи связанные с неприятием моей личности... их слишком много. Старый знакомый напишет скорее моему брату чем мне, девушка в которую был влюблен и искал внимания, на глазах позовет другого в гости, в интернет сообществах тоже не сказать, что есть хоть где то родная душа. Всмысле блять хоть немного, которой я напишу о том, что зуб болит, и будет хотя бы одна строка сообщения в ответ. Хоть с каплей теплоты.
Я остаюсь только с музыкой. С нигером разговаривающем на иностранном языке, надеюсь там есть хоть что-то солидарное моим эмоциям. Вроде есть.
Как же грустно пиздец.

Отредактировано Прозорливый Карлик (03-04-2017 00:49:51)

5

Прозорливый Карлик написал(а):

И вот я остаюсь один. Я не могу сравнивать свои страдания со страданиями инвалидов, или людей стремящихся к целям. Но мне кажется, если сравнивать неудачи связанные с неприятием моей личности... их слишком много. Старый знакомый напишет скорее моему брату чем мне, девушка в которую был влюблен и искал внимания, на глазах позовет другого в гости, в интернет сообществах тоже не сказать, что есть хоть где то родная душа. Всмысле блять хоть немного, которой я напишу о том, что зуб болит, и будет хотя бы одна строка сообщения в ответ. Хоть с каплей теплоты.
Я остаюсь только с музыкой. С нигером разговаривающем на иностранном языке, надеюсь там есть хоть что-то солидарное моим эмоциям. Вроде есть.
Как же грустно пиздец.

Отредактировано Прозорливый Карлик (Сегодня 04:49:51)

В каких интернет сообществах ты бываешь?

6

Маруся1981 написал(а):

В каких интернет сообществах ты бываешь?

Ничего конкретного. Просто так имею ввиду свое интернет окружение, знакомства.

7

праведник написал(а):

Я тоже карлик. Не очень то дамы нас жалуют, вот в чем дело! Ну что делать! Тут ничего не поделаешь!

   У кого на чём. Я вот считал худобу и физическую немощь главной проблемой внешнего вида. У коротышек проблем вообще не было походу, они как правило крепкие физически. Вообщем у всех "недостатки" - худые шарахаются широких, невысокие высоких, тупые умных. Или не шарахаются, а пытаются разбить это зеркало. Мне от крепких мясных доставалось нехило, думаю, и им от меня морально, но это всё в прошлом, просто каждый из двух таких с разными недостатками думает про другого, что тот его оценит и взвесит с высоты своих противоположных другому достоинств, поэтому войне конца нет, люди боятся сделать первый дружественный шаг, а я вообще сразу начинал думать о ноже. Зашёл вчера в интернет и только-только узнал, что он у меня попадает под закон о ношении холодного оружия - с этим на улицу нельзя выходить, оказывается. Но я уже давно не ношу.

Прозорливый Карлик написал(а):

Но мне кажется, если сравнивать неудачи связанные с неприятием моей личности... их слишком много.

   

Прозорливый Карлик написал(а):

и будет хотя бы одна строка сообщения в ответ. Хоть с каплей теплоты.

   Трудность ещё в том, что хотя и хочешь тепла, но сам ощущаешь, что такого быть не может или не должно быть, поверь, если бы ты был окружен вниманием Семенович, Анфисы Чеховой и Брежневой, это ничего не изменило бы. Чтобы получать тепло, нужно самому быть хоть немного тёплым, а твой холод многое тепло просто растворит.

Прозорливый Карлик написал(а):

Я остаюсь только с музыкой. С нигером разговаривающем на иностранном языке, надеюсь там есть хоть что-то солидарное моим эмоциям. Вроде есть.

   Был у меня приятель из смоленской области, он вообще был влюблён в композиторов классической музыки, посредством музыки общался с ними, так он говорил, при этом в больнице проводил больше времени чем дома. Музыка, конечно, ласкает слух и мозг, но это холод. Ты тепла хочешь, но себя приучил к холодным эмоциям. Тёплые эмоции не могут быть в голове, они в теле, а мы под музыку не танцуем, она только на мозг воздействует, поэтому мозг и не позволяет согреться, забирая всю енергию. Вот так, Карлик.

8

Прозорливый Карлик написал(а):

после приема я часа четыре был как будто под кайфом. И ходил с потерянным ощущением реальности и легкой эйфорией.

У меня было нечто подобное после психолога. Мне казалось, это за того что ты делаешь нечто новое, чего раньше избегал.

9

Спасибо за слова.

Нахожусь среди людей. Девушки, парни. Заканчивается игра. Девушка высказывает свою неприязнь к одному из парней, и к одной из девушек. Другая подруга ее сдерживает. Может она приелась в этой компании, и ей удобен этот образ. Может она может делать это так легко, о чем я буду анализировать долгое время.
Фраза в песни играет. Виз из... с сильной экспрессивной коннотацией. Долгое время уже представляю как говорю или пытаюсь это сказать на людях. Мой маленький мир забитого интроверта. 
Я научился кое чему, я видел как она легко высказывает свой негатив. Ее не распнули. Может я тоже так могу. Или я слишком хорошо чувствую людей, и более ответственен, и не смогу так легко запачкать их ранимости. Или... память отъезжает на колесах. Выпадаю. Многие люди их пьют, надеюсь они хоть чем-то помогают.
Купил вкусный дорогой новый шоколад. Он мне понравился. Ням.
Расставание с некоторыми интернет людьми оказалось полезным. Надеюсь они начисто от меня избавятся.
Одна девушка. Я о ней думал утром. И так странно... что она предложила встретиться... Так просто... Ей дается, то... что... на что я бы лишь просил права...
Меня это обрадовало. Много радостно думал. Но потом меня поставили в один ряд с другими. И я всего лишь человек.
Один... уже... из семи миллиардов.

10

Прозорливый Карлик написал(а):

Один... уже... из семи миллиардов

   А я считал себя наихудшим из них, этих самых миллиардов. Хотя бывало и хуже. Однажды я вообще перестал видеть людей, только какие-то фигуры. Вся вселеная была для меня пуста, как-будто я совершенно один, наедине с пустой вселенной. Найди хоть кого-то, о ком сердце греет.

Прозорливый Карлик написал(а):

Одна девушка. Я о ней думал утром. И так странно... что она предложила встретиться... Так просто... Ей дается, то... что... на что я бы лишь просил права...

   Я любил, о чем жалеть. Может, моя любовь лучше чем у многих, она не собственническая, а я отдал что имел, при этом сам сломался. Это не похвальба, она хороший человек, лучше побыть хорошим честным другом, чем плохим мужем.

11

Просыпаюсь с утра с боевым настроением. Странно, может из-за колес. С утра гречка с молоком, почти стандартно. Редко бывает, что мне одна и та же еда не надоедает.   И куча сладостей за день. Вчера я ничего кроме них не ел. Есть опасения определенные, пока не большие, но уже начались физиологические проблемы. Раньше они были конечно жеще, но мне кажется занятия спортом сгладили эту проблему и частично социальная адаптация помогла сбавить психосоматику. 
В большом предвкушении, что встречусь скоро с интернет знакомой, и первый раз в жизни это не моя инициатива. Я надеюсь что мы станем хорошими друзьями.

Нужно сделать куча дел за неделю. Мне предстоит пед практика на целых 3 часа, в группе где есть молодой человек, от которого мне сильно неприятно. Хотя я его вчера видел первый раз в жизни. Но его излишняя открытость, прямолинейность и плохое чувство личных границ вызывает у меня неприязнь. Жестикуляцией мимикой глазами он мне напоминает моего тренера. Но хотя тому было положено быть по субординации, возрасту..., хотя наверно он мне видится адекватнее, да значительно... Это вообще какой то жеманный идиот. Кажется я четко осознаю что он мне не нравится. Слава тебе господи, хоть одно чувство четко выяснили. Тренер у меня вызывал в целом уважение и симпатию до его одного некрасивого поступка, ну а плоские шутки так уж и быть я ему простил... Забавно что все это происходит только в моей голове. Но как говорил классик у тебя в душе целый мир, надеюсь он так не хотел оправдать свою социальную ущербность.
Вчера проявил рациональную агрессию. Впервые за свою жизнь? Ну да их по пальцам можно пересчитать. Я горжусь этим? Пожалуй, да. Я сказал молодым парням: "что на проходе стоите в автобусе". Я чувствовал удовлетворение. Ну и конечно же я был в больших наушниках, и не слышал их реакции, если они были). Плюс звуковой изоляции от мира. Хотя это избегание человеческих эмоций.
Звонил знакомый по скайпу. Хочет набиться мне в друзья, я его могу поддержать. Потому что я такой. Но я сказал ему что мы не подходим друг другу. Мне даже это осмысливать не хочется. Я не люблю похабность. А в нем этого много. Мне стало проще чуть жить, когда я стал больше осознавать, что где то поступаю эгоистично и беру за это ответственность, осознаю то есть. Но я не хочу поддаваться этой культуре, где каждый отрицает эту возможность прочувствования другого на расстоянии. Волшебства короче говоря.

Отредактировано Прозорливый Карлик (12-04-2017 13:44:10)

12

Прозорливый Карлик написал(а):

Мне стало проще чуть жить, когда я стал больше осознавать, что где то поступаю эгоистично и беру за это ответственность, осознаю то есть. Но я не хочу поддаваться этой культуре, где каждый отрицает эту возможность прочувствования другого на расстоянии. Волшебства короче говоря.

   Прозорливо. За честность хвалю, у нас это редкое качество, никто не хочет признавать, что что-то чувствует, отрицая личное решение и апеллируя ко всяким левым ссылкам. Умение не ссылаться ни на что, кроме себя, дорогого стоит, держись, только будь аккуратен, не делай слишком уж нервозных вещей.

13

Прозорливый Карлик написал(а):

Но я сказал ему что мы не подходим друг другу

Смело

14

Прозорливый Карлик
Слушай друг, извини я тебя не читаю но блть ник у тебя такой какой бы и я хотел. махнемся?

15

праведник написал(а):

ник у тебя такой какой бы и я хотел.

Праведник благозвучней, чем Карлик)

16

Настроение чума, я представлял разные ситуации, где высказываю эмоции, и меня накрывает, туда сюда метает сумасшедшим образом. Голова жутко устала. Еще съел пропащую овсянку. И все болит.
Пока писал свою биографию чуть не рихнулся. Но думал что это нужно. Теперь нужно идти с ней к пт. Я пишу это все же думая, что публике нужна какая то повесть о борьбе, хотя мне просто хотелось написать что мне хуево. в этом плюс и минус паблик дневника.
Больно пиздец. Разрывает от эмоций. Надо хоть че нибудь пожрать.
Я боюсь делать дела до конца потому что мне кажется, что если их сделать ничего не останется... А так хотя бы есть какая то незаконченность. А в ней и смысл, в незаконченности.
Сука. Кто я.
Блять да. Кто я. и как должен себя вести. Чтобы чувствовать себя нормально.

Отредактировано Прозорливый Карлик (16-04-2017 13:39:20)

17

Прозорливый Карлик написал(а):

Настроение чума, я представлял разные ситуации, где высказываю эмоции, и меня накрывает, туда сюда метает сумасшедшим образом. Голова жутко устала.

   Голову разгрузи хоть, побей подушку епта. Нельзя все в голове держать, надо руки ноги тоже  подключать, иначе голова взорвется ;

18

Мне хочется плакать. Я вроде и живой, но зачем я рассказал пт все что только можно о себе за раз. Во мне ничего не осталось. Моего Я больше нет. Больше нет сокровенных переживаний. Уже второй день я похож на животное... Пустой бессмысленный продукт. Я только бегу, бегу от себя. Не могу остановиться в этом бегстве.

19

Прозорливый Карлик написал(а):

Я вроде и живой, но зачем я рассказал пт все что только можно о себе за раз. Во мне ничего не осталось. Моего Я больше нет. Больше нет сокровенных переживаний.


По принципу конфиденциальности психолог обязан не допустить разглашения информации, полученной им о клиенте.

"Этический кодекс психолога Российского психологического общества составлен в соответствии с Конституцией Российской Федерации, Федеральным законом Российской Федерации:
Психолог с равным уважением относится к людям вне зависимости от их возраста, пола, сексуальной ориентации, национальности, принадлежности к определенной культуре, этносу и расе, вероисповедания, языка, социально-экономического статуса, физических возможностей и других оснований.
Беспристрастность Психолога не допускает предвзятого отношения к Клиенту.
Все действия Психолога относительно Клиента должны основываться на данных, полученных научными методами. Субъективное впечатление, которое возникает у Психолога при общении с Клиентом, а также социальное положение Клиента не должны оказывать никакого влияния на выводы и действия Психолога.
Психолог избегает деятельности, которая может привести к дискриминации Клиента по любым основаниям.
Психологу следует так организовать свою работу, чтобы ни ее процесс, ни ее результаты не наносили вреда здоровью и социальному положению Клиента и связанных с ним лиц.
Конфиденциальность
Информация, полученная Психологом в процессе работы с Клиентом на основе доверительных отношений, не подлежит намеренному или случайному разглашению вне согласованных условий.
Результаты исследования должны быть представлены таким образом, чтобы они не могли скомпрометировать Клиента, Психолога или психологическую науку.
Психодиагностические данные студентов, полученные при их обучении, должны рассматриваться конфиденциально. Сведения о Клиентах также должны рассматриваться конфиденциально.
Демонстрируя конкретные случаи своей работы, Психолог должен обеспечить защиту достоинства и благополучия Клиента.
Психолог не должен отыскивать о Клиенте информацию, которая выходит за рамки профессиональных задач Психолога."

20

Прозорливый Карлик написал(а):

Мне хочется плакать. Я вроде и живой, но зачем я рассказал пт все что только можно о себе за раз. Во мне ничего не осталось. Моего Я больше нет. Больше нет сокровенных переживаний. Уже второй день я похож на животное... Пустой бессмысленный продукт. Я только бегу, бегу от себя. Не могу остановиться в этом бегстве.

Держись. Тебе тяжело сейчас, понимаю. Но твое Я никуда не делось. Как актеры - он постоянно раскрывают себя, и их Я возвращается к ним, как эхо. Этот процесс доставляет им кайф, в то же время он тяжелый, не просто так они часто снимают стресс раскрытия алкоголем.
Может быть, ты рассказал слишком много сразу. По твоим меркам, по крайней мере, ведь ты всю жизнь был слишком закрытым. Лучше привыкни в дальнейшем рассказывать понемногу.

21

Мява написал(а):

Держись. Тебе тяжело сейчас, понимаю. Но твое Я никуда не делось. Как актеры - он постоянно раскрывают себя, и их Я возвращается к ним, как эхо. Этот процесс доставляет им кайф, в то же время он тяжелый, не просто так они часто снимают стресс раскрытия алкоголем.
Может быть, ты рассказал слишком много сразу. По твоим меркам, по крайней мере, ведь ты всю жизнь был слишком закрытым. Лучше привыкни в дальнейшем рассказывать понемногу.

Может от переполняющих его эмоций было не по себе. Я рассказываю своему психологу о том, что со мной было сухо и без лишних эмоций: только факты.


Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник чужого человека =)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC