Вверх страницы
Вниз страницы

Форум о социофобии

Объявление

Некоторые разделы форума недоступны для гостей. Связь с администрацией форума: sociophobia.ru@yandex.ru . Запасной адрес форума


Благодарим за регистрацию на нашем форуме!
Совсем скоро администратор активирует ваш аккаунт и вы сможете оставлять сообщения. Если ваш аккаунт зарегистрирован через прокси он может быть удален.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о социофобии » Интересные материалы » Сюзен Форвард, Донна Фрейзер. "Эмоциональный шантаж"


Сюзен Форвард, Донна Фрейзер. "Эмоциональный шантаж"

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Руководство по борьбе с манипуляциями, в частности, с попытками посеять в нас чувство вины.
Написано в русле когнитивно-поведенческой психотерапии.

"Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать. Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца. Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось. Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?"
https://knigogid.ru/books/303384-emocio … azh/toread

2

Мява написал(а):

Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть.

    Можно, уступая, выигрывать. Это же вклад в отношения, если отринуть гордость, можно сблизиться с людьми и походя завоевать их доверие. За экстравертами я замечал весьма хитрый ход, когда они без особой необходимости обращались за помощью к кому-либо, тогда как могли что-то сделать сами. Кто-то скажет, что это манипуляция, ну если там какой-то план выгоды, то да, а если это просто повод для знакомства, для взаимодействия? Надо же с чего-то начинать. Иногда попросить что-то из такого положения просящего, кому что-то нужно, весьма удобно. Такой простой и искренней просьбе нереально отказать. Да и что в этом плохого. Фоб в позиции - зачем что куда как, - не зная чего он хочет сам, постоянно в проигрыше, т.к. он уступает или отказывает, или что-то делает для кого-то вне контекста отношений, он ни с кем не хочет дружить, хотя можно было бы воспользоваться тем, что к тебе вообще кто-то обращается. Как говорят здоровые, всё в штыки. Фоб он как бы зажал сам себя для других, и для себя тоже. Самый простой выход - это осознанно признать себя омегой, шестёркой, а так, выходит, что человек в плане его возможностей отстаивать себя слаб, омега, но как бы не хочет быть омегой или хочет быть вообще отстранённым от всех. Чтобы люди отстали, нужно очень жестко отстаивать свою автономность, а это опять внутреннее насилие.

Мява написал(а):

Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций, и при этом у нас остается чувство поражения?"

   Это от нелюбви и отчуждения от людей. Мне легко уступить, позиционируя себя омегой омег, при этом тех, кто отзывчив на просьбы и всегда готов помочь, подключиться к общей деятельности без личной выгоды, люди не считают омегами в плохом смысле. Омегой быть нормально в контексте того, что ты приобщен к альфа-идее, того же коммунизма - т.е. просто так кому-то помочь, это помочь всем в целом, вообще идее человеческой взаимопомощи. Альфа, игнорирующий омег, это психопат или беспредельщик, так же и омега без какой-то общеизвестной идеи, вовлеченности в какой-то внешний полезный процесс, тоже беспредельщик в каком-то смысле. Люди считают, что лучше пусть твоя жизнь будет отчасти принадлежать другим людям и будет более проветриваемой, чем если ты будешь единолично править своим временем, но при этом, возможно, никому не нужен, если при этом не нужен и себе, то и до смерти недалеко.
   В пику идей индивидуализма ещё добавлю, что отстраненный человек, от всего, он вообще как бы идёт против идей прогресса, который позволил многим людям иметь немало времени на общение, развлечения. В той же Африке и Азии люди страдают от бедности, но при этом не страдают от ощущения ненужности и недостатка общения, поэтому довольно смешно, что обитатель города в не бедной стране чувствует бессмысленность своего существования, хотя у него вроде бы есть все инструменты для реализации, кроме душевных.

Мява написал(а):

Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать.

   Мысль материальна, она же состоит из какой-то материи, правильно? Поэтому надо заменять то, чего не можешь сказать, на то, что можешь. Здоровые убивают себе здоровье недовольством различными вещами, политикой, сварами, гнилой базар вообщем. А он ничем не лучше и не хуже гнилого внутреннего монолога. Надо или высказывать то, что на уме, или начинать анализировать и бороться с плохими мыслями. Иногда я расстроен или зол, но позволяю себе пройти через это состояние, высказывая или даже самому себе высказывая то, что рвется на язык, лишь бы не было разрыва между эмоциями и словами и мыслями.

3

Это эрзац. Суррогат подлинного общения.  Это упрощение  общения до схемы: "тебя используют - а ты и рад" (и ты еще отрицаешь, что ты мазохист).
В самом простом варианте, можно обойти несколько станций метро и подать всем нищим по десятке, или сколько сейчас принято... Чел радостно повелся на манипуляции и помог им побыстрее накопить на вторую хату. Они скажут "спасибо" - вот вроде и общение.
Это своеобразная попытка формализации общения, как на работе. Непосредственное общение не получается, поэтому надо загнать в рабочие рамки.  На работе играешь готовую роль, произносишь обработанные фразы, становится намного проще. Так и здесь, искреннее общение не получается, поэтому берешь на себя роль благотворителя.
Впрочем, я тебя не агитирую. Надеюсь, что для тебя это лишь этап развития, который ты со временем перерастешь.
А желающим успешно защищаться от манипуляторов позволь идти своим путем...

4

А книжка хорошая.

Отредактировано Мява (01-05-2017 13:31:18)

5

Мява написал(а):

Это эрзац. Суррогат подлинного общения.

   Тогда и работа это суррогат жизни - никому же неохота работать, правильно? У нас бывает много ВынужденногО общения, так? Я и пишу как можно сгладить это, пожертвовав личной свободой.

Мява написал(а):

Так и здесь, искреннее общение не получается

   Ну это резонно, просто нам трудновато такое общение найти на работе среди каких-нибудь мега экстравертов и зашоренных совчан (от слова "совок"). Искреннее общение оно, наверное, с такими же как мы, мне кажется.

Мява написал(а):

Непосредственное общение не получается, поэтому надо загнать в рабочие рамки.  На работе играешь готовую роль, произносишь обработанные фразы, становится намного проще.

   Проще, но не лучше? Ну так с себе подобными, т.е. анонимными психами, в этом плане и непросто как раз, что там можно накатать готового..но, видимо, только среди таких можно обрести возможность непосредственного общения, но легким этот путь не будет. Не эмоциональным оно не может быть, я думаю, по той причине, что мы только со здоровыми можем вести себя так отстранённо, играя роль трудового винтика без эмоций. Вот ты из какого города, Мява? Есть у вас там кто-то из наших?

Мява написал(а):

А желающим успешно защищаться от манипуляторов позволь идти своим путем...

   Я больше скажу - манипуляторами можно манипулировать, это их слабое место, накажи их таким образом, реально. Как это сделать - просто выполнив просьбу, сделав так, как попросили, в то же время нужно иметь озвученные нужды, т.е. эти люди должны знать, что ты в чём-то нуждаешься и они автоматом почувствуют, что им надо тоже внести свою лепту. Так мыслят ВСЕ здоровые, они не могут взять, не дав и дать, не взяв, они коммунистически мыслят. Надо для них делать то, что можем, а они могут что-то своё предложить - мне вот и брату отдавали хорошую одежду, из которой выросли их дети, могут предложить работу, могут скидку сделать в своём магазине на что-то новое, могут пробить тему какую-то. Люди вообщем-то готовы поделиться всеми возможностями, какие у них есть, не в ущерб себе, если эта помощь действительно поможет.

Мява написал(а):

В самом простом варианте, можно обойти несколько станций метро и подать всем нищим по десятке, или сколько сейчас принято...

   Поэтому им и не подают. Умный человек понимает, что десятью рублями или даже соткой не решишь проблему нищего. Но тех денег, которые даются податливыми, им хватает, в том количестве, в котором они живут так, на улице или чей-то хате. И всё, зная это, ты никогда никому не подашь. Вместо этого займись волонтёрством и помогай своими руками, неважно где, но ты будешь видеть, что это польза, а подать деньги - это человек и пропить может, и мафию этим кормишь отчасти. Я знаю, что любой бездомный, который желает не пить и жить спокойно, может податься в монастырь, скит и быть трудником, там ему точно лучше будет чем на улице или под гопниками, да и безопаснее. Вообще в монастырях немало таких трудятся - алкоголиков, наркоманов, которые пытаются совладать с собой, поэтому я спокойно могу никому не подавать на улице, я этих людей не знаю. Когда я сам на улице обитал, мне было стыдно просить денег, ко мне сами иногда подходили и давали денег, видя, что я непьющий. Я только ходил по магазинам и просил какой-нибудь еды, типа просрока небольшого, это тоже было трудно. А у этих людей налажено всё. Не подам я, подадут другие, а если не будут подавать, то эта армия быстро разбежится. Вообщем-то те же бомжи неплохо живут, я общался с ними, мы ходили с ними по городу. Не напряжная жизнь, некоторым просто западло работать, неохота. Не стоит преувеличивать их проблемы на фоне того, что некоторые семьи из кожи вон лезут, чтобы снимать комнату в общаге и кормить своих детей и помогать родителям.

Мява написал(а):

А книжка хорошая.

   Сорри, про книжку-то и забыли. Я потом гляну что там и сделаю сноски.

Отредактировано _lamer (01-05-2017 14:17:23)

6

Мява написал(а):

Руководство по борьбе с манипуляциями, в частности, с попытками посеять в нас чувство вины.

Есть проще намного метод. Пусть все думают, что ты буйно помешанный опасный псих, и тогда не станут манипулировать. Даже общаться не станут.

7

Torquemada написал(а):

Даже общаться не станут.

А если бы стали, то быстро бы сели на шею?:)
_lamer про нищих ты очень хорошо написал, но это был только пример... на их манипуляции ты не ведешься, но в принципе ты же призываешь вестись на манипуляции...

8

Мява написал(а):

но в принципе ты же призываешь вестись на манипуляции...

   Ну не совсем, я поправлю для тебя спецем формулировку - нам что-то предложили, мы считаем что это прямая просьба, стараемся, как-будто считаем, что людям неудобно просить, поэтому они используют авторитеты для своих просьб - вы не одни в этом мире, побойтесь гнева Аллаха! как вы можете быть такими равнодушными..
  Вообщем-то если бы вместо манипуляции мне бы сказали - ламер, пжлст, помоги, так-то и так-то, мне было бы проще помочь, чем когда "мой батя офицер пинками бы заставил тебя это сделать". Но мы, Мява, можем несколько трансформировать контекст из манипуляции в крик о помощи. Мне тоже неудобно просить кого-то о чем-то, а здоровым иногда проще придумать уловку, согласно которой мы ДОЛЖНЫ ВСЕГДА так поступать, а надо, не поведя бровью, сделать это свободно, иногда превентивно ввязаться, и тогда мы нейтрализуем негативный подтекст подковерного насилия. Это так же может шокировать как извиниться перед тем, кто на тебя наехал просто так или сорвался на тебе. Человеку стыдно станет, негатива не избежать в жизни, но можно научиться пережить его, не уподобляясь тем, кто любит изображать буйно помешанных психов и брать ники в честь опальных исторических личностей.

Мява написал(а):

но это был только пример...

   Их пример я знаю лично, поэтому это мое личное решение. А ты можешь привести еще примеры манипуляций над тобой  где и кто тобой крутит и вертит. Самое смешное, я сам крутил здоровыми людьми, когда мне было скучно, я их когнитивно-поведенческую структуру знаю хорошо, а вот фобушки для меня загадочны, глубокая и причудливая душа.

9

_lamer
Тебе предлагается полная книга примеров.
Не каждая просьба является манипуляцией, там об этом тоже написано.

10

Мява написал(а):

А если бы стали, то быстро бы сели на шею?

Повисли бы, как мертвая тряпка, разве что. У здоровых людей есть чувство самосохранения, и своя жизнь. У психов, ничего из этого, но природа им подсказывает спрятаться, и не мешать людям, которые смогут продолжить свой род. Иногда отдельные ошибки природы ведут себя неадекватно, конечно. Достаточно взглянуть на Севастьяну. Однажды ей это надоест. Потому что такой образ жизни ни к чему путному привести не может. Но даже ее природа сделала асексуалкой. Даже о таких своих ущербных детях природа заботится.

11

Мява написал(а):

_lamer
Тебе предлагается полная книга примеров.
Не каждая просьба является манипуляцией, там об этом тоже написано.

   Ууу да это же мой хлеб, Мява. Я спецем не избегал самых вредных характером личностей, чтобы научиться разруливать эту тему. Поехали.

мама в слезах..

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой — мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев. Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество. Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.
Оригинал доступен на сайте КнигоГид https://knigogid.ru/books/303384-emocio … azh/toread

Итак. Я так понял, они вообще видятся редко с мамой, поэтому посиделки на Рождество это такой формальный способ отмазаться от мыслей о старших, типа нафиг они мне, они старые. Поэтому надо просто распределить время и то же путешествие устроить прямо после поездки к маме, отдых с чистой совестью.

истинные стахановцы

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать. «Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, — сказал он. — Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали. Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так. Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.
Оригинал доступен на сайте КнигоГид https://knigogid.ru/books/303384-emocio … azh/toread

Жизнь такова, что на работе одна семья, дома другая, на работе ты должен думать только о работе, эта работа кормит тебя и твоих родных, коллеги и начальники тоже твоя семья, а дома нужно думать о родных. Если в плане ресурсов времени и сил проблема, то делить нужно пополам. Я видел много тех, кто своим трудоголизмом разрушали свои семьи, это тоже неправильно. Нужна мера и сговорчивость. Если тебе реально не наплевать на дом, очаг, то никто не сможет тобой манипулировать тут. Многие обманулись чрезмерным усердием на работе, чтобы попрекать домашних своей загнанностью. Главный критерий в таких случаях это душевный мир.

созависимость

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее. Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить». Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому. Разумеется, этим все не закончилось. Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились. Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи, и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу. А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему преданна. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку. Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно. Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему. Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения. В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.
Оригинал доступен на сайте КнигоГид https://knigogid.ru/books/303384-emocio … azh/toread

Это называется термином "созависимость". Тут все справедливо, Сара изначально жертва, нашла своего садиста, так и должно быть, иначе все будут одиноки. Человек находит того, кто своими недостатками может использовать твои минусы. Он такая же жертва своей ущербности, возможно, после свадьбы он будет ее бить за малейший проступок, а она будет считать себя виноватой и все прощать. Когда он потеряет свой былой пыл, возможно, в старости она будет выносить ему мозг за годы былые, на пару со своей матерью, которая теперь - оппа! - будет жить с ними. В таких схемах нет 100% безвинных. Если бы человек мне такие проверки устраивал, я бы понял, что он настолько отрешен от своего страха остаться одному, что он готов на все, чтобы избежать разрыва. Я бы понял, что ему нужен доверительный разговор, напрямую, если он не может услышать себя, отрицает, то остается только оставить такого человека, завтра же он найдет себе другую, более сговорчивую жертву. Чтобы не быть жертвой, надо не быть пассивно агрессивными, нарывающимися на насильственные манипуляции. Это беда садистов и мазахистав, они не ведают ни свободы воли, ни взаимопонимания, они всегда безвольныи не могут ничего сделать сами, от себя. Я мазахист иногда, но свободный. Я спокоен в плане, что могу как Торкви посылать всех нафиг, но не делаю этого, не вижу смысла, я вижу, точнее, что можно с людьми договориться, унижаясь, идя на уступки, и чувствовать, что оправдал доверие людей к тебе, а не оказался использованным. Это все изнутри идет, надо только понять, что в душе садиста сидит такой же мазахист. Я когда отца прогнул, он мгновенно стал мазахистом, им похер что так, что так, главное, упор на насилие, лишения воли.

12

Мява, я вот как думаю. Человеку, не имеющему представление о планировании общения, невозможно принимать осознанные решения. Да простят мне аналогию, но если вы покажете человеку как ходят шахматные фигуры, а потом посадите играть, первые его ходы будут более чем удивительными (и разрушительными для него).

13

ППП П Пп

justmax написал(а):

Мява, я вот как думаю. Человеку, не имеющему представление о планировании общения, невозможно принимать осознанные решения. Да простят мне аналогию, но если вы покажете человеку как ходят шахматные фигуры, а потом посадите играть, первые его ходы будут более чем удивительными (и разрушительными для него).

Понимаете, нас же не спрашивают, хотим ли мы сыграть партию. Против нас идут, к нам лезут. Иногда ради выгоды, удобства, а иногда именно ради кайфа нас подавить. Учиться каким-то приемам по-любому придется. Согласна, что это сложно. И эта книга все-таки скорее для здоровых, чем для тех, у кого чувство вины вторая натура. Но фразы отсюда можно брать на вооружение, хотя бы самый простой прием - брать паузу, под любым предлогом брать время на размышление. Это работает.

14

_lamer ты смешиваешь в кучу две разных ситуации. Когда человек просит помощи, а другой помогает ему (из корыстных соображений, или альтруистических) это одно. А когда первый давит, а у второго не хватает смелости отказать -- это совершенно другое. Слышал выражение "уговаривать значит насиловать"?

Чтобы отказать нужно иметь определенную смелость. И если тебе этой смелости не хватает ты станешь жертвой. Будешь постоянно делать то, что не хочешь. Ненавидеть себя за это. Внешне поддакивать и соглашаться, а внутри кипеть. В конечном итоге это выжжет тебя изнутри. И речь идет о том, как уметь ответить отказом, если не хочешь делать то, о чем просят. В приведенных примерах ты говоришь о выборе. "Я решил помочь, потому что..." Это не то же самое, что "Я не нашел в себе сил отказать".

Есть такое понятие "конфликт интересов". И не позволить манипулировать собой, это значит руководствоваться в первую очередь своими интересами. Если ты думаешь: "Сегодня я помогу передвинуть мебель Васе, а завтра Вася даст мне скидку на бытовую технику. У меня как раз холодильник сломался" это не манипуляция. Это взаимовыгодное сотрудничество. Здесь ты руководствуешься как раз своими интересами.
А если ты в свой выходной отменил планы, и работаешь без доплаты, потому что побоялся отказать шефу в ответ на: "Ты же понимаешь, у нас тяжелая ситуация с кадрами. Некому выходить, я же не оставлю офис без сотрудников. Настоящий сотрудник должен быть лояльным к компании". То значит тобой манипулируют. Хотя приведенный пример с работой не очень удачный, потому что вдруг потом действительно зачтется. Вот если ты уже твердо решил увольняться из этой компании, а шеф тебя "продавил" -- тогда это манипуляция.

И, соглашусь с Мявой, фобам будет актуальна информация о том, как оберегать свои личные границы. Потому что их действительно часто "продавливают". И они соглашаются, и делают то, что делать не хотят, не потому что ожидают в будущем каких-то там преференций. А потому, что просто не решились отказать.

15

justmax написал(а):

первые его ходы будут более чем удивительными (и разрушительными для него).

Главное, наверное, терпимо относится к неудачам, хвалить себя за попытки. Что ходы разрушительные - это скорее чрезмерный страх, внушаемый себе. Когда мы учимся ездить на велике, мы падаем, но не разрушаемся от этого.

Отредактировано Мява (13-06-2017 16:26:53)

16

Мява написал(а):

Главное, наверное, терпимо относится к неудачам, хвалить себя за попытки. Что ходы разрушительные - это скорее чрезмерный страх, внушаемый себе. Когда мы учимся ездить на велике, мы падаем, но не разрушаемся от этого.


Последствия попыток может оценить опытный человек. Это такая социальная роль - наставник. Мы не самые приспособленные к социуму люди. Иметь наставника - непозволительная роскошь, как минимум для меня.

17

И честно сказать, как бы это ни противно звучало. Я взял пару приемов на вооружение. Съехался с женой и ребенком, и стал говорить ей "нет". Мне прямо физически плохо от этого, учтя, что вопросы чисто бытовые, и ощущаю я себя при этом идиотом. Но вот говорю "нет", и последствия настолько удивительные - что я просто в шоке.
Как бы ломается все мое представление о добре и зле.

18

Ты молодец. Что тошнит от этого и выполнять команды было бы приятнее - я понимаю. Это, отчасти, следствие родительской дрессуры. Но мазохизм, это путь в никуда. Слишком подчиняемые люди никому не нужны. (только родителям) И по мере увеличения паспортного возраста они вызывают у окружающих все большее недоумение... А у тебя когда-нибудь был такой наставник, или это умозрительное представление? Нельзя ли его придумать, если есть потребность быть маленьким и служить кому-то? Сейчас только заметила, как похожи слрва "служить" и "слушаться"? Или выдернуть себя за волосы, как Мюнхгаузен, и самому стать для себя наставником, т.е. повзрослеть?
Не знаю, отчего именно ты в шоке, но пока что вы вместе, это круто...


Вы здесь » Форум о социофобии » Интересные материалы » Сюзен Форвард, Донна Фрейзер. "Эмоциональный шантаж"


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC